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ÜBERRASCHUNG! Oh..hab mich wohl zu lange hinter der Couch versteckt. Das erklärt, warum ich mich in 3 1/2 Monaten nicht entwickelt habe #ObligatorischesSelbstmitleid! Ihr verdient das hier eigentlich nicht, ich mache das nur weil ich dann damit abhaken kann und mich zukünftig in allen Hipster-Städten Künstler mit voll individuellen Projekten nennen darf! Das Buch zum Beispiel. Wisst ihr noch? Das Buch? Das ich? Geschrieben habe? Weird. 

Was mich auch zum Thema bringt, anhand dessen ich mich selbst therapieren kann. Der letzte Eintrag war komisch und einer der Gründe aus dem ich mich nicht mehr um das hier gekümmert habe. Abgesehen davon, dass ich überhaupt keinen Bock hatte und ,,Ach nee du, ich kümmer mich lieber um Uni-Stuff" so ziemlich die beste und effektivste Ausrede ist, die man haben kann. Dass ich ein ,,Buch" geschrieben habe macht mich nicht besonders. Scheinbar auch zu keinem Gott, wie ich enttäuschenderweise von den gläubigsten Menschen der Welt hören musste. Es ist nicht gut, nicht scheiße. Es ist..meeeeeeeh. Und ich sag das nicht, weil ich Mitleid erzeugen will. Das habe ich schon oben getan, du unaufmerksame Bitch! Dinge sind falsch gelaufen und nach dem ständigen Äußern, dass es mir mittlerweile egal sei, ist es mir tatsächlich egal geworden. Das ist das auch schon. Und kommt mir nicht mit dem Bullshit ,,Also wenn das ein ECHTES Buch wäre, hätte ich das sofort gekauft". Denn wir wissen beide, dass das gelogen ist. Mund abwischen und den Dreck von dort in das Gesicht eines Babys schmieren, hab ich schon immer gesagt. Macht, was ihr wollt, aber versprüht positive Energie denn unsere Zeit ist begrenzt und wenn wir alle Arschlöcher sind hat keiner mehr Spaß. Das hat mich tatsächlich selbst zum Würgen gebracht.

ABER WHATEVER. Brennt euch bestimmt auf der Seele, was in meinen letzten Wochen in England passiert ist, right? Gut. Mich auch nicht. Leute waren zu Besuch. Ich hab so gut wie jeden Tag mit den coolsten Leuten überhaupt getrunken, ihr wisst wer ihr seid! Abgesehen von Caro. Hör auf zu nerven. Shout out an Hantucky Fried Chicken, Kat, Mr. Austria, Sensei Marco (#RIP), Arshi, Lorenzo, Zoran, Tom, Chris x2 (ihr könnt kein Deutsch, also wisst ihr nicht, dass ich euch nichts Besonderes gewidmet habe), Rizzle BLABLABLA GUCKT MAL WIE VIELE LEUTE ICH KENNE! Kann mich tatsächlich nur so richtig an meinen letzten Tag erinnern. Musste meinen kaputten Koffer mit Panzerband so kleben, dass es wie ne Bombe aussah (..too soon, right?) und durfte durch den Streik kurzfristig n neuen Flug buchen, durch den ich insgesamt 5 Stunden länger als notwendig am Flughafen sitzen durfte. Aber danke für den 5 Pfund-Voucher und das ganze Cash das ich deswegen jetzt zurück bekomme! Ok Mutumbu, jetzt darfst du wieder von deinen Problemen erzählen. Das war nicht rassistisch. 

Also was jetzt? Muss mich tatsächlich um Uni-Stuff kümmern. Zeit für ne neue Ausrede! ,,Gleich da, beseitige mal eben Sexismus", ,,yo kann nicht, praktiziere jetzt diesen merkwürdigen Fetisch, bei dem ich in engen und farbigen Gummianzügen durch den McDrive laufe", ,,sorry, muss eine Welpen-Version der Blue Man Group anfertigen". Als ob das möglich wäre. Sexismus bleibt für immer.

Vielleicht droppe ich sporadisch n paar Essays oder Tweets hier, für die einsamen Seelen, die sich das ersehnen. Danke, dass ihr das in den ersten Wochen verfolgt habt! Und danke London, dass ich mit dir löffeln durfte. Ich komme wieder und ich verspreche es dir: dieses Mal nicht auf dem Laken. PEACE! 

Es sind Sätze wie diese, wegen denen ich dem Vater meiner Freundin keine Freundschaftsanfrage auf Facebook schicke.

Was machst du noch hier?

Im Gegensatz zu dir bleibt die Frage. Ok, erwischt: Ich bin für alle Facebook-Beiträge verantwortlich, unter denen sich die Drive Through Burger King-Krone der Schöpfung als Liebesbeweis markiert, weil uns allesamt aufgrund von ernüchternder Repetition die Wege dazu ausgehen. Keiner klagt, solange nichts sichtlich kaputt ist. Und so Kinder, so etabliert man eine positive Stimmung! 

Ich würde ein amüsantes Intro zu den Geschehnissen der letzten 20 Tage abliefern, aber Jesus hat nach seiner Rückkehr auch nichts klar gestellt und ALLE waren komplett cool damit. ,,Also, nur, um das zu rekapitulieren: Der Typ, der sein eigenes Kreuz von A nach Z tragen musste, nur um dann mit mehreren schwerwiegenden, offenen Wunden für sonst wie lange an besagtem Kreuz im Nirgendwo zu hängen, der Typ konnte aus einer von einem Indianer Jones-Felsen beschützten Höhle spurlos fliehen? Ja.. kommt hin Maria, kein Grund zur Panik. Außerdem, hast du Deadpool schon gesehen? Damn Daniel, Ryan Reynolds war on fleek! Yo bro, Sandalen mit Socken? What are thoooooooooose? Folgt mir auf Vine und Periscope, ihr yas queens!" Und so hat das Internet angefangen. Das zu schreiben tat mir mehr weh, als dir beim Lesen. Mum, du musst das nicht verstehen, geh wieder schlafen!

War das nicht witzig? Exakt, war es nicht. Gebt mir noch ne Chance! Also..ich hatte ja Geburtstag. Das..das war's. Das war die gesamte Anekdote. Aber mir wurde brutal viel Alkohol ausgegeben, also werde ich jetzt jeden Tag behaupten, dass mein Geburtstag sei. Denn was ist das Gegenteil vom geboren werden? Sterben. Dem Ausschlussprinzip zufolge beginnt das Leben jeden Tag auf's Neue, solange man nicht stirbt. Makellose Logik. Warum bin ich noch in keiner Autoritäts-Position? Kennt ihr die eine Folge ,,Neds ultimativer Schulwahnsinn", in der es um die Wahlen zum Klassensprecher geht und das Frettchen gewinnt? Lasst mich dieses Frettchen sein. Lasst mich Deutschlands Frettchen sein. Oder wählt einfach irgendein Frettchen, prinzipiell win/win.

Jedenfalls wurde ich danach durch familiär bedingten Terrourismus außer Kraft gesetzt und bin immer noch nicht gesund, da mein Immunsystem Stand jetzt genauso gut ein mit Speichel zusammengeklebtes Kartenhaus sein könnte, das am Fuße eines ausbrechenden Vulkans steht, während Sia an genau diesem Standpunkt versucht, mit ihrem Gesang Glasscheiben zu zerstören. Bei Hagel. Auf einer Eisscholle mit dem Wolf, der nichts Besseres zu tun hat, als Häuser anzupusten. Die Dinge, die globale Erwärmung nun mal ermöglicht.

Blabla Arbeit ist passiert und Menschen sind Vollidioten. Check-Liste eines 0815-Eintrags ist abgearbeitet. Ach ne, muss noch irgendeinen politisch nicht korrekten Witz machen. Verdammt! Mal ganz nebenbei, woran erkennt man, dass taubstumme Menschen über dich lästern? Das ist keine Pointe, das ist mir gestern erst passiert. Keine Ahnung, wie ich damit umgehen soll. Hätte ich mit ihnen gesprochen, hätten sie mich für ein Arschloch gehalten, weil ich ihnen mit Worten quasi nur mehr Salz in die Wunden streuen würde. Hätte ich Zeichensprache probiert, dann hätte ich locker irgendwas viel zu Anstößiges von mir gegeben. Du kannst nicht gewinnen! Darüber hinaus hab ich gesehen, wie ein Rap-Video in nem Graffiti-Tunnel gedreht wurde. Entweder das, oder ein seeeeehr verwirrender Porno. Sollte ich darin erscheinen, kommt es in beiden Szenarien auf meinen Lebenslauf!

Es ist nur noch ein Monat und ihr denkt vielleicht, dass ich meine Zeit verschwende. Aber dudes und duderinas, ich war in 2 Museen! 2! So ernst ist mir das Ganze!

Und jetzt zu dem, was mir die ganze Woche das sonst für Unsinn zuständige Gedankenvakuum gefüllt hat: mein Buch. Ihr wisst schon, das Buch, das ihr nicht gekauft habt. War das Manipulation genug? Fuck, ok. Das wird sich verdächtig stark nach Rumgebitche anhören und dass ich das ankündige, macht es bekanntlich um einiges besser. Aber das ist ne große Sache für mich! Locker in den Top 365 Sachen meines Lebens in diesem Jahr. Ich sag nicht, dass es jeder kaufen soll. Wobei, doch, genau das tue ich gerade auf einer Plattform, für die sich eh niemand mehr interessiert. Es geht nicht um's Geld (jk doch das tut es). Es geht darum, etwas zu erschaffen, das bleibt. Etwas, das nicht einem Penis-Bild auf Snapchat gleichkommt: Hinterlassenschaft. Das Gefühl von Bedeutung. Aber ich zweifle daran, dass das irgendwas bedeutet. Und dass irgendwas irgendwas bedeutet. Warum tun wir, was wir tun? Warum macht irgendjemand noch irgendwas? Haltet ihr mich schon für psychisch krank und unzurechnungsfähig? Ich hab es aus Spaß am Erschaffen getan. Das will ich auch weiterhin tun, aber die Angst wird größer, dass ich scheiße darin bin, was mir Spaß macht. Es ist wie in ,,Truman Show", als Truman am Ende des Films an die Wand seiner Kuppel gelangt. Wie geht es weiter? Shit exploren und raus aus der Komfortzone. Das hab ich getan, wer weiß was als Nächstes passiert? Leben. Deswegen aufzuhören wäre behindert, aber bei diesem Knackpunkt kommt es darauf an, ob man sich einredet, dass alles in Ordnung sein wird oder dass man 100% daran glaubt und es weiß. Ich gehörte immer zu denen aus dem ersten Teil. Und ich werde allmählich zu denen aus dem letzten Teil. Langsam glaub ich an das, was Kanye sagt. Das, oder ich werde wahnsinnig, was aber der Promo nur gut tut. Also, um es im Stil von Yeezus zu sagen: O.J. Simpson ist unschuldig, kauft mein Buch! Politisch nicht korrekter Witz: Check.

Bis dann, Versager!

Hey traurige Existenz, die das hier aus freien Stücken liest!

Oh hi, ich hab euch gar nicht kommen sehen. Ernsthaft, hab ich wirklich nicht. Was macht ihr noch hier? Es gibt so viele Dinge, die ihr gerade machen könntet. An die frische Luft gehen, euren Großeltern sagen, dass ihr sie lieb habt oder dagegen protestieren, dass ich zu faul bin, mir in diesen Auflistungen mehr als 3 Sachen einfallen zu lassen. Stattdessen seht ihr mir dabei zu, wie ich an meiner Kreativität zugrunde gehe und ernsthaft darüber nachdenke, ob ich das aus was für Gründen immer noch existierende Publikum (#humblebrag) mit ,,ihr" oder ,,du" ansprechen sollte. LASST DIESEN BLOG HIER DOCH ENDLICH STERBEN, DAMN IT!

Also..was ziehe ich mir heute für diesen Eintrag aus der Nase? Schließlich ist wieder nichts passiert. Das hier wird langsam zäh, so wie ein schlechtes Kaugummi. Nur, dass das kein Kaugummi ist, sondern ein Luftballon. Du kaust gerade auf einem geplatzten Luftballon herum, Vollidiot. 

,,Spann uns doch nicht so auf die Folter, wir können es kaum erwarten!" schwirrt vielleicht in deinem Kopf herum, du mitleiderregende mit Fleisch und zu viel Interesse an mir gefüllte Hülle. Aber zu den spannenden Dingen komm ich ja noch! Oh boy, was ich vielleicht alles erlebt habe. Bei 14°C am Morgen die Entscheidung treffen, die dünnere Jacke anzuziehen, weil man nicht weiß, dass es am Tag auch kälter werden kann: Was gibt es Aufregenderes als eine hartnäckige Erkältung mit einer Heiserkeit, die Milli Vanilli niemals erleben musste? Ich war zu der Zeit noch nicht am Leben, also muss ich sooooooooo viele Referenzen nachholen. Lasst mich TV Total übernehmen und ich mach die ganze Zeit über nicht Witze über das, was gestern passiert ist. Sondern das, was in den letzten Jahrhunderten passiert ist! Mit Witzen wie ,,Gerüchten zufolge brachte sich Vincent van Gogh aus Frust aufgrund seiner erfolglosen Gemälde um. Er konnte einfach nicht mit Kritik umgehen. Ich meine, das ging zum einen Ohr hinein und zum anderen..ah, schon gut." oder ,,Adolf Hitler, hab ich recht Leute?". Ich spüre, wie ihr mich verurteilt, dennoch stehe ich zu der Idee einer Talkshow, in der die gesamte Welt-Geschichte aufgearbeitet wird. PRODUCE THAT SHIT! 

Sorry, muss wieder so tun, als hätte ich den Faden verloren. Anstatt euch davon zu berichten, was ich mit dieser Erkältung alles gemacht habe, lass ich euch einfach raten. Hier sind die Optionen: Hab ich a) Fußball geguckt und Mr Robot durchgesuchtet, b) darauf vertraut, dass Zeit die beste Medizin sei und ich jetzt die Früchte dieser Ideologie trage, weil der Schleim sehr schleppend weggeht, c) mir angesehen, wie viele Abonnenten ,,TheFineBros" auf YouTube verloren haben, weil es mir Spaß macht, sie scheitern zu sehen, obwohl ich mich gar nicht für sie interessiere, d) zwischenzeitlich versucht, zu arbeiten, was meine Gesundheit nur verschlimmert hat oder e) alles davon, weil ich ein extrem unzuverlässiger Teenager bin, der trotz anstehendem Geburtstag nicht älter wird und nicht dazulernt? Wir werden es wohl nie erfahren, weil ich niemals eingestehen werde, dass ich mich nicht entwickle.

Ein bisschen Zeugs ist doch passiert. Arbeit macht Spaß und das sage ich definitiv nicht, weil der Blog nun von einigen meiner Mitarbeitern/Vorgesetzten/Qualifizierteren Leitfiguren/Vorbildern für meine Generation, die danach und sogar für die Generationen vor uns allen (nimm das, alles was in der Bibel steht!) gelesen wird. Neulich hatte ich das beste Telefonat meines Lebens. Es war 20 Minuten lang und ich habe jede Minute genossen. Es war der perfekte ,,Kleine Mann" Deutschlands! Eigentlich hatte er nur eine kurze Frage zu einer unserer Softwares, bei der man gescannte Dateien an die Mail-Adresse schicken kann. Praktisch, oder? KAUFT UNSEREN SCHEIß! Jedenfalls muss man dafür ein Standard-Mail-Programm haben, was er allerdings nicht hatte und nicht einsehen wollte, weil ihn niemand überwachen soll, wobei er diese Funktion gar nicht erst hätte wahrnehmen wollen. War das ein korrekter deutscher Satz? Ich sollte später alle meine ehemaligen Deutschlehrer fragen. Jedenfalls wurde daraus ein langer und unterhaltsamer Monolog darüber, dass die SPD das Land ruiniere, alle Flüchtlinge kacken seien, Microsoft mit den ganzen Windows-Updates die Welt an sich reiße etc. Ihr wisst schon, das übliche Gespräch am Küchentisch. Es klingt für euch super langweilig, aber es wird mein neuer Klingelton und ich werde darum nie wieder ans Handy gehen, um diese gloriosen 20 Minuten niemals zu vergessen. Absatz einfüg.

Außerdem waren wir alle essen blablabla und ne Bauchtänzerin mittleren Alters wollte in dem Restaurant mit mir tanzen. Hallo, wie wär's wenn du mir erst mal einen Drink ausgibst? Sexistin. Jetzt, wo mein Mentor weg ist, wird es Zeit, selbst jemanden unter die Fittiche zu nehmen und schamlos zu unterdrücken. Keine leichte Aufgabe für einen Teenager, da mich ernsthaft jeder zerstören könnte, wenn er wollte, aber ich hab einige Power-Moves parat. Sachen wie seinen Namen vergessen oder statt die Toilette seinen Tisch benutzen. Wenn ich es als Hommage an die Steinzeit verkaufe, kann ich nicht gefeuert werden. Es ist legal, weil ich es mir gerade aufgrund nicht vorhandenem Rechtswissen ausgedacht habe. So ist schließlich das Gesetzbuch entstanden. Think about it. 

Ich hoffe, euch hat das hier nicht gefallen. Wenigstens hatte ich keinen Spaß daran. Nur noch anderthalb Monate von diesem Unsinn, auf den alle Personen zugreifen können, die meine Zukunft erheblich beeinflussen können. YAY!

Ich habe jemanden sterben sehen.

..ok das war gelogen. Aber wie krass wäre das bitte? Ihr wärt die ersten, die Zeuge einer mich für immer plagenden emotionalen Wunde sein könnten. Zu blöd, dass London nicht so aufregend ist. Für den Fall, dass in London in naher Zukunft etwas Schlimmes passieren wird, nur weil ich das gerade angesprochen habe: Whoopsies.

Hoffentlich habt ihr euch schon an den 14-Tage-Rhythmus gewöhnt, denn ich kann kaum erwarten, diesen Komfort zunichte zu machen und euch so zu enttäuschen wie mit dem letzten Eintrag, in dem ich 2 Witze wiederholt habe, ohne es zu merken. Aber ihr habt das auch nicht, also wen kümmert noch irgendwas auf der unaufhaltsamen Achterbahnfahrt Richtung Tod? ..oh, zu real. Leute sterben tatsächlich auf Achterbahnen. Lasst mich kurz was Surreales ausdenken.  Eeehm..auf der Raumfahrt Richtung Tod? Ach fuck, da sterben Leute ja auch. Wie wär's mit..egal. Machen sich schon genug Leute um meinen mentalen Zustand Sorgen, damit ich auch ne coole Intervention kriege?

Aber ernsthaft, es häufen sich Nachrichten (2 von etwas zählt bereits als Haufen, right?), in denen es heißt, der Blog hier sei zwar ganz amüsant für Leute binnen meines Kreises, aber für Fremde, die das nicht gewohnt sind..naja, nicht. Aber das wird sich ändern! Hey Leute, habt ihr dieses Katzenvideo letztens gesehen? Das, wo sie diese eine Sache macht? Voll witzig, checkt es aus: https://www.youtube.com/watch?v=IukTiqAqVBM

..das funktioniert nicht für mich. Ich werde das hier weiter mit dem weiterhin destruktiven Selbstbewusstsein machen wie zuvor, so wie Charlie Sheens mexikanischer Arzt, der seine Medizin für so effizient hält, dass er sich Sheens Blut selbst gespritzt hat. Science, bitch! ..Breaking Bad-Referenzen sind noch knorke, oder?

Der Boy ist back! Es wird wieder gealkoholt, im Bus nach dem Alkoholen geschlafen und gearbeitet! Am Telefon bin ich ein wahrer Schimpanse mit Feuerwaffe! Beziehungsweise Heizeinheit, weil das das Waffen-ähnlichste am Drucker ist. Ich habe darüber nachgedacht, mein gesamtes Leben lang Drucker-Witze zu machen. Der weltweit erste Drucker-Comedy-Club wird meinen Namen zieren! ,,Hey Leute, kennt ihr das, wenn euer Drucker die Patronen nicht auf Anhieb erkennt? So wie ich mich morgens nicht im Spiegel wiedererkenne, weil mein Alkoholismus mein gesamtes Leben gesprengt hat, haha!" oder ,,Ich wünschte, meine Frau hätte einen Sparmodus, so wie Drucker einen Toner-Sparmodus haben. Denn wenn sie nicht so gierig wäre, würde sie im Laufe des auf dem Alkoholismus beruhenden Scheidungsprozesses nicht meinen gesamten Besitz verlangen, hahahaa!". Ich merke ein Muster..ALL DIESE WITZE SIND SUPER LUSTIG!

Ansonsten gehe ich Shit exploren! Ich war beim Piccadilly Circus am hustlen und war dabei unter anderem im M&M- und Nickelodeon-Store. Ihr wisst schon, da wo sonst nur Pädophile hingehen. Wenn ich einen Cent für jedes Mal bekäme, dass ich da einen Selfie-Stick gesehen habe..hätte ich 2. WAS IMMER NOCH 2 ZU VIELE SIND, WARUM EXISTIERT SOWAS FUUUUCK! Dann war ich im Hyde Park UND ICH MERKE SCHON WIE ICH MICH SELBST ZU TODE LANGWEILE! Am selben Tag hab ich aber eine Gang gesehen, die einen Feuerlöscher hatte und ihn in der Öffentlichkeit benutzte. Es gibt hier mehrere Szenarien: a) Sie waren Junioren-Feuerwehrmänner, denen die Lizenz entzogen wurde, weil sie tun, was sie wollen und sich zu sehr um das Wohlergehen der Stadt kümmern ABER VERDAMMT NOCHMAL, SIE BRINGEN RESULTATE! b) sie waren auf Drogen und haben überall böse Glumandas gesehen oder c) sie waren Vollidioten. Aber gottverdammt, sie waren coole Vollidioten!

Letzte Anekdote, ich schwöre es! Weil ich hier bin und alle Filme vor euch sehen kann, mach ich das auch. Das sollte arrogant und arschig klingen. Aber gestern hatte ich einen Dreier im Semi-Lotto der Kino-Gänger. Das klingt so, als hätte ich einen Dreier gehabt, right? Gut, stimmt nämlich auch SORRY HASS MICH NICHT WENN DU DAS HIER LIEST GIRL SORRY FUCK FUCK NEEEEEEEEEEIN! Zum einen saß neben mir ein Paar, das sich an den merkwürdigsten Stellen des Films geküsst hat. Was genau gibt dir den Impuls, dein Mädchen zu küssen, wenn Leonardo DiCaprio von einem Bären zerfleischt wird? Zum anderen durfte ich eine weitere Ausführung der Reihe Alltags-Hitler miterleben: Ein arschiges Paar, das sich auf reservierte Plätze gesessen hat, weil ,,andere auf deren Plätze saßen". BITCH NA AH! Geht daran zugrunde, dass ich mich auf einer Plattform, die ihr nie zu Gesicht bekommen werdet, über euch beschwere, statt gestern etwas in Person gesagt zu haben! Und dann saß neben mir noch eine schwangere Dame, die Atmen scheinbar ziemlich cool fand. Entweder sie hatte ihre Wehen oder einen Orgasmus. Beides Szenarien, die ihr Freund mit ,,Komm schon!" hätte dem Ende näher bringen können. Was für ein schönes mit Worten gemaltes Bild, um das hier zu beenden. Teilt das hier mit den Kids von heute, lasset mich die Jugend von morgen schon heute verkorksen!

Shoutout an den Typen, der mir neulich an ner Kreuzung mein aus meiner Tasche gefallenes Portemonnaie hinterher getragen hat! Spüre den Lobpreis dieser Plattform, von der auch du nie etwas erfahren wirst!

Ich sollte den Eintrag vielleicht mit einem Witz beenden.

Das Ende vom Anfang der Mitte des Rests meines Lebens

Yo, die 7 Leute, die heute hier waren in der Hoffnung einen neuen Eintrag zu finden: Hab ich euch enttäuscht? Ja? Nice, ich hab's immer noch drauf an mich selbst adressierte Fragen derartig zu beantworten, dass ich kurz glaube, nicht wahnsinnig zu sein ABER GENUG SELBSTREFLEXION! Oh wartet, genau darum geht das Ganze ja hier, ich bin wenig oder weniger wichtig!

Die vergangenen Wochen war ich zu beschäftigt damit, mich wie in vielen Cartoons gezeigt Gummi-artig aufzuteilen, weil überall an mir gezogen wurde (#nohomo) bzw. hab ich gesagt, dass ich mit allen was mache, aber es scheinbar niemandem so richtig wichtig war genauer nachzusetzen ALSO IRONISCH GEMEINTER UND DRAMATISIERTER VORWURF AN EUCH! Aber ich bin dazu gekommen, meh-passablen Shit zu schreiben, den ich erst ab der Hälfte des ersten Lesens nicht mehr leiden konnte, woop woop!

Womit könnte ich noch den Anschein erwecken, dass dieser Blog eure Aufmerksamkeit verdient? Soll ich wen umbringen? ICH MACH ES (Polizei bitte geht der Sache nicht nach, ich spiele nur mit den niedrigen Erwartungen meiner Mitmenschen also beschützt mich bitte weil mir heute ein Obdachloser zu nahe gekommen ist, um Kleingeld zu erschnorren, ich ihm aber aufgrund von kopfschüttelnden Passanten nichts gegeben habe, wobei er in meinem Portemonnaie welches gesehen hat, was ich ihm wiederum mittelmäßig erfolgreich als deutsches Geld verkaufen konnte und ich glaube er hasst mich und wird mir auflauern und mich umbringen weil ich mir noch nicht genug Gründe eingeredet habe, einen erneuten, aber diesmal permanenten Rückflug zu legitimieren). YAY!

Aber Spaß beißEite(r) HEY ICH GEBE MIR MÜHE OKAY MAN: Es war überwältigend zurück zu sein, auch wenn es mich für's erste frustrierter gemacht hat, erneut alles zurückzulassen, wie der Dad, der kurz Zigaretten holt, aber dann wieder kommt und erst danach endgültig geht, ohne was zu sagen, weil er zu faul ist sich Kreativitäts-technisch andere Gründe für ein plötzliches Verschwinden einfallen zu lassen. Aber ihr habt mir bisher alle ohne Rückhalt meinen bisherigen Lebensstil hier drüben madig geredet, cheers! Da bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als den Tourillo raushängen zu lassen. Glaubt mir jemand, dass Illo ein Synonym für Penis ist? Ich hab das im Internet gelesen, genauso wie die wissenschaftliche Tatsache, dass Blogs durch Penis-Talk massentauglicher werden ALSO WERDE ICH NIE DAMIT AUFHÖREN. Oh was ist das denn, IS hat eine drohende Video-Botschaft in Richtung London veröffentlicht? So viel zum Rausgehen, ich werde dann wohl leider kulturell weiter stagnieren müssen, weil ich leider Gottes nicht sterben möchte. Vielleicht nächstes Mal! 

Außerdem ist mein Vorsatz, mit dem Laufen anzufangen da es nur zu Jahresanfang Spaß macht, sich selbst mit zu hohen Erwartungen anzulügen und das Selbstwertgefühl zu manipulieren, ehe man sich mit Abwandlungen der Neujahrsvorsätze zufrieden gibt. Also betreibe ich weiterhin die Art von Laufen, die ich schon immer beherrscht habe: Vor meinen Verantwortungen weg. Hört ihr diesen Grillensound? Aaah egal, sie scheint sich aus Scham selbst umgebracht zu haben. Sorry, PETA. 

Ho, ho, ho, Hoes!

Habt ihr mich vermisst? Natürlich nicht, weil der Hype dieses Blogs schon lange vorbei ist und dementsprechend allen am Arsch vorbei geht, was darin resultiert dass ich wirklich nicht weiß wie lange bzw. ob ich das noch weitermachen soll HAHAHAHHA!

Mir bleibt also nichts Anderes übrig, als den Blog dort wieder aufzugreifen, wo wir letztes Mal stehen geblieben sind: Im monotonen Alltag! Wisst ihr, ich bin nächste Woche für anderthalb Wochen zurück und ich seh schon kommen, wie mich Leute mit ,,Und wie ist es so in London, big boy? HÄLTST DU DICH FÜR WAS BESSERES NUR WEIL DU DEN SCHRITT AUßERHALB DES NORMALEN ZYKLUS' IN DEUTSCHLAND GEWAGT HAST? ICH BIN FROH DASS DIR NICHTS SPEKTAKULÄRES PASSIERT"-Fragen bombardiert werde. You know, Standard-Familiengespräche nunmal. Aber scheiß auf sowas. Warum sollte ich den Touristen raushängen lassen und mir Sehenswürdigkeiten/Gebäude ansehen? Man, wenn wir sowas doch nur auch in Deutschland hätten! Wen kümmert Kultur? Klar, ich könnte mehr machen als Arbeiten und Trinken, aber jemand muss ein Buch schreiben! Und dieser Jemand heißt Leonardo DiCaprio. DU TEILST ZU WENIG VON DEINEM LEBEN, LEO. LASS UNS NICHT IM STICH VERDAMMT! 

Apropos Alkohol und Arbeit, Weihnachtsparties FUCK YEAH! Letzte Woche hab ich mehrfach erfolgreich und latent verletzend auf dem Dancefloor eines Clubs, in dem schon mehrfach Leute abgestochen wurden, gebreakdanced weil ich offensichtlich den Körper dafür habe. Ich verdiene einen Preis dafür, während andere geschmeidig tanzen, deren Tanzfähigkeiten dermaßen anzuerkennen, dass man meinen könnte, ich hätte gerade die erste Donald Trump-Debatte gesehen mit dem Gedanken-Leitfaden, dass er mit solchen Zitaten doch nie im Leben davonkommen kann. Yeah, ich kann auch die Gesellschaft und Politik kritisieren, Late-Night! Wenn Facebook-Leute einen Jungen anhand eines TV-Total Stand-Up-Auftritts feiern können, in dem er kontroverse Sachen sagt, dann auch einen Teenager, der sich in Situationen awkward gibt weil er sich damit selbst amüsiert! ,,Darf er das hahahahaah" HALT'S MAUL MAN. Preiset lieber Anthony Jeselnik, ihr Bauern!

Genug Hasstiraden für heute. Oder etwa doch nicht? Wen kümmert generell eigentlich noch irgendwas? Meine Seele ist schwärzer als deine Zukunft, CHANTAL. DENKST DU ICH HÄTTE DICH VERGESSEN? Ich glaube erst jetzt merkt ihr, dass ich diese Blog-Einträge nicht plane.

Mit Idioten über Drucker zu telefonieren macht immer noch spaß though! Langsam kriege ich dafür sogar street cred dafür wie ich mit denen umgehe. Damit kann ich meine Crew erweitern weil so ziemlich alle mit denen ich mich auf der Arbeit angefreundet habe darüber nachdenken zu gehen weil sie für sich keine Perspektive sehen LOL ICH DARF SOZIAL GESEHEN VIELLEICHT NOCHMAL VON VORNE ANFANGEN WEIL DAS JA SO VIEL SPAß GEMACHT HAT. 

Und wieder einmal nähern wir uns dem Ende dessen, was wie so häufig das Resultat eines 15-minütigen Gedankendurchfalls ist. Doch was ist das, OH NEIN! Jeff The Diseased Lung (google dat shit) ist gerade in mein Zimmer eingebrochen und hält das Konzept dieses Blogs als Geisel! OH SHIT ER DROHT DAMIT DIE PRÄMISSE ZU ERSCHIEßEN! Schreibt mir sofort Nachrichten mit #RettetDenBlog #BlogGate damit der Blog nicht stirbt! BlogGate. BloGate. BlowGate. Ein Schelm, wer Gutes dabei denkt. Das war ein 1A-Blowjob-Witz, SCHÄTZT IHN UND KNIET NIEDER (weiterer Blowjob-Witz). Langsam glaub ich, bei all den Penis-Witzen sollte ich lieber Pornos schreiben.

To be continued..vielleicht. #RETTETDENBLOG #BLOWGATE

Comeback des Jahres

Richtig bitches, die humanisierte Form des Schwindelgefühls ist im Zuge des Comebacks (nach dem niemand gefragt hat) back! Ähnlich dem Gefühl der ,,Oh ja, du bist noch nicht tot"-Sorte bei der Bekanntgabe der Kandidaten für das Dschungelcamp ist auch die Reaktion bei dem Lesen des Wortes ,,Blog" in meinem WhatsApp-Status eher in der ,,WHO GIVES A SHIT"-Richtung anzusiedeln. Freunde sind awesome!

Man sollte meinen, dass ich bei einem 2-wöchigen Hiatus vor Geschichten sprudele wie ein Vulkan in Nicaragua JA ICH LESE MANCHMAL NACHRICHTEN, SUP. Aber vergesst mal, dass ich in England bin und erinnert euch an den Blog. Ich könnte den Blog locker für mein Studenten-Leben zurück in Deutschland als hoffentlichsterbeichinhildesheimnicht.com recyclen. Und sein wir mal ehrlich, wann wurde das letzte Mal jemand in Hildesheim umgebracht? Und wie witzig wäre es, wenn ich genau wegen dieses Gedankensprungs in Hildesheim umgebracht würde? Bestimmt gibt es Underground-Bürgermeister, die im Internet jedes Mal nach dem Wort Hildesheim suchen und bei Schlechtem einen Shitstorm auslösen, denn so funktionieren Städte..right? Genug rumgealbert, ich will das schnell beenden und dann Ray Donovan zu Ende sehen. IHR VERSCHWENDET MEINE ZEIT!

Anekdote #1: Ich dachte zwischenzeitlich, ich würde gefeuert. Denn so wie das aufgebaut ist haben wir in unserem Bereich insgesamt 4 Team-Manager, die den ganzen Druckkopf-Heads über die Schulter gucken. Von jetzt an mach ich Drucker-Witze, es gibt nichts was ihr dagegen tun könnt. Jedenfalls kam einer der Manager auf mich zu während ich Tetris gespielt habe, was alle zwischen den Telefonaten machen weil sonst jeder seinen Verstand verlieren würde, und meinte dass ich weniger Zeit in Tetris investieren solle. Fair point, dementsprechend hab ich das dann auch versucht. Für 15 Minuten. Aber mit meinen verschwommenen Ninja-Sinnen sollte es kein Problem sein, die Fenster zu wechseln wenn er kommt, oder? Falsch. Er hat mich erwischt, aber nichts gesagt. Ne kurze Zeit später kommt er zurück und sieht super angepisst aus und schreibt mir auf n Zettel, dass ich in 10 Minuten ein Meeting hätte und geht wieder. Also, wie der alles anzweifelnde Hypochonder der ich bin, dachte ich das wäre es für mich weil a) Tetris und b) ich beim Troubleshooting noch nicht alles draufhabe weil jeden Tag 2828824 neue Druckerszenarien auftreten und ich ein Idiot bin. Ernsthaft, warum haben Drucker so viele Probleme? Es stellte sich heraus, es war nur ein HR-Meeting. WHOOPSIES.

Anekdote #2: Ich habe gestern zu viel getrunken. Eigentlich wollten alle gehen, aber dann ist mein Mentor doch wieder reingegangen und ich wollte nicht alleine Richtung nach Hause, nach Hause. Also haben wir weitergemacht und ich bin vom Stuhl gefallen, no big deal. Aber dann ging es wirklich nach Hause und ich bin im Bus eingeschlafen und irgendwo in Streatham raus, aber ich wusste nicht wo. Was macht man in so einer Situation um 02:00? Richtig, betrunken der Nase nach torkeln und sich dann von einem Taxi-Fahrer eine gratis Fahrt angeboten bekommen. Zu dem Zeitpunkt war es eine sehr gute Idee, rückblickend hätte das überhaupt nicht gut ausgehen können. Was man eigentlich über alles sagen kann, weil der Tod an jeder Ecke lauert. Ich rede mit dir, Tim! Als ich dann wusste wo ich bin und ich kotzen wollte, bin ich einfach auf der Straße aus dem Taxi und habe meinen Magen reden lassen. Und dann nochmal auf dem Bürgersteig. Und dann fast nochmal im Bett. Ich bin nun mal eine wahre Bereicherung für jede Stadt! Auch für dich Crib back in Deutschland, in 2 1/2 Wochen bin ich in dir mit mehr Hauptschul-Sex-Referenzen, die ganze Nacht lang. Wer was mit mir machen will, locke mich mit Alkohol und buche mich jetzt! Oh ja, jetzt merke ich auch, dass ich mich wie eine Prostituierte anhöre.

Anekdote #3: Gestern hat einer meiner Kollegen ein iPhone 6 gewonnen, weil er seinen Bruder erfolgreich als Mitarbeiter empfohlen hat. Die ganze Benachrichtigung wurde mit Ballons etc. überliefert und er war so glücklich, dass ich mir gewünscht hätte, dass er verarscht wurde. Nicht weil ich ihn nicht leiden kann oder ihm das nicht gönne, ganz im Gegenteil, er war einer der ersten, der sich in der Mittagspause von sich aus zu mir gesetzt hat, um mit mir zu reden. Aber weil das einfach funny as fuck gewesen wäre, seine Laune von 0 auf 100 zu drehen, nur um sie dann von 100 auf -100000000000 fallen zu lassen. Ich schwöre, ich bin kein schlechter Mensch!

Ansonsten bin ich auf der kontinuierlichen Jagd nach mehr Facebook-Freunden weil hier fast alle aus dem Nichts ihren Job ändern und um mein Selbstbewusstsein in die Höhe steigen zu lassen, was sich sehr dämlich anhört. Es ist eine dieser Sachen, von denen man mental weiß, dass man es anders machen sollte, aber es nie tut. Wie das Passwort sicherer machen oder Familienmitglieder mehr zu schätzen, was man auch total in einem Nebensatz in einem vernachlässigten Blog machen kann. 

Und noch was: Am 12.12. scheint eine Party namens Scandal irgendwas back in meiner Crib stattzufinden, auf der Girls in Miniröcken Freigetränke kriegen und ihre BHs für Freigetränke tauschen können. Was zum Fick? Wessen Idee war das? Hat jemand super perverse und sexistische Ideen gesammelt, das Twister-Brett gedreht und seinen Penis auf das ausgewählte Feld geklatscht? So treffe nur ich meine Entscheidungen, verstanden? Und wie genau soll das ablaufen? Erhalten sie im Gegenzug neue BHs, wurden extra für diese Party Neue gekauft? Funktioniert das auch, wenn Kerle BHs ihrer Mütter mitnehmen und da abgeben? Und was wird mit den neuen BHs gemacht? ICH FORDERE ANTWORTEN VERDAMMT.

Das war's für heute, wir sehen uns in..so 39 Jahren! Ich verabschiede mich mit einem Zitat aus einem Moment, in dem ich was super Witziges gesagt habe omq haha^^.

,,If I wanted to taste something gay, I'd get a cocktail."
-,,Or you could just get a regular cock."

Obligatorisches Wochen-Update

Auch die größten Feuerwerke verlieren ihren Zauber, mit dem Blog ist es schließlich..nicht so. FUCK YOU GUYS, DER SHIT WIRD EWIG LAUFEN BIS MIR DAS IN 2 WOCHEN ZU LANGWEILIG WIRD WEIL ICH JEDE WOCHE DASSELBE MACHE UND ICH ANGST DAVOR HABE, DASS MIR KEINE WITZIGEN SACHEN MEHR EINFALLEN ÜBER DIE ICH MICH DEFINIEREN KANN WEIL MIR DAS AM WICHTIGSTEN AN MEINER PERSÖNLICHKEIT IST. Aber das ist ein Thema für meinen Therapeuten. Der ich selbst bin nach echt VOLL PEINLICHEN SITUATIONEN. Wie wenn ich was gefragt werde und falsch antworte weil ich nicht aufgepasst habe, oder wenn ich versehentlich auffällig einem Obdachlosen das Kleingeld nehme, um mich ausnahmsweise mal nicht wie ein Alphatier zu fühlen, oder wenn ich mal wieder im Bus masturbiere während ich mit Satan Kontakt aufnehme, haha. So peinlich, omg Leute xd. Wo bleiben die dummen, jungen Fans?

Ich mag Capslock, weil das der einzige Fall ist, in dem ich etwas in der Öffentlichkeit größer machen darf, ohne verurteilt zu werden. Ein weiterer Penis-Witz, hi Mum!

Wie ein braver Sklave des Kapitalismus' macht mir meine Arbeit langsam..Spaß. What the fuck, right? Also nicht die Drucker. Fuck that shit. Aber es ist super cool, am Telefon mit Arschlöchern zu diskutieren, weil ich so oder so recht habe. Ich war schon immer die Anführerin einer zickigen Girly-Gang, aber hier darf ich das Verurteilen von Fremden entfalten, ES IST AWESOME. Und langsam komm ich an den Punkt, an dem es moralisch vertretbar ist, alle meine Kollegen auf Facebook zu adden. Wobei ich das sowieso immer mache wenn ich betrunken bin. EINER DER VÄTER IST EIN ZAUBERER UND ICH DURFTE FREITAG FUCKING ZAUBERTRICKS SEHEN. Ob ich sie nüchtern begriffen hätte, das ist eine Frage, zu der ich gerade ein Sequel ankündige, obwohl es nie kommen wird. GOTCHA! Egal wie ich das hier alles schreibe, es fühlt sich an wie das Tagebuch eines 12-jährigen Mädchens. Was irgendwie auch stimmt, weil ich mir keine qualifiziertere Ghostwriterin leisten kann. Ich bezahle sie in der globalen Sympathie-für-Flüchtlinge-Währung. Sie ist so dumm und glaubt, dass es das wirklich gibt. Eine Welt, in der wir alle machen lassen, was sie wollen? Na ah, nur WIR verdienen Mitleid!

Ich war auch das erste Mal in meinem Leben alleine im Kino, also..living la vida loca. War es cool? Nein. Aber war es unterhaltsam? ..nein. UND ES IST KALT, WANN SCHMELZEN ENDLICH DIE POLKAPPEN DAMIT ICH MIR KEINE HANDSCHUHE KAUFEN MUSS?

Dieser Blog-Eintrag wurde gesponsert von: Mittelmaß. Mittelmaß, ab jetzt geht es nur noch bergab. Also ist hier ein neuer Charakter, der sich bald im selben Ruhm sonnen darf wie Officer Babyface und Mimese! Sein Name ist..Steve. Hey Steve, zeig ihnen einen deiner Standard-Sprüche! ,,Hi. Ich bin Steve." IST ER NICHT ZUM SCHIEßEN? Seine Familie könnte dem nicht widersprechen. Weil sie tot ist. 

Ich finde in dieser Ausgabe 3 Sachen witzig. Wie viele sind es für dich? JK DON'T CARE LOL (doppel jk doch tu ich aber zugunsten der ,,Qualität" des ,,Blogs" mach ich ne Kreativ-Pause DAS WIRD MIR HIER ZU ERNST *aktiv explodier*).

Stop telephonin' me (EH EH EH EH EH EH)

Tun wir einfach so, als hätten alle ,,Telephone" von Lady Gaga und Beyoncé beim Lesen der Überschrift im Kopf gehabt, okay? Die besten Referenzen müssen immer erklärt werden. Das soll witzig sein, weil das nicht stimmt. Erklärung erklärt, das Pointen-Momentum ist auf meiner Seite!

Ich bin nicht sicher worüber ich schreiben soll. Meine Woche, was auch immer mit Paris passiert ist, seitdem ,,The Simple Life" mit ihr und Nicole Richie abgesetzt wurde oder ob Schnecken neidisch auf Schildkröten sind. SO VIELE OPTIONEN.

1) ..sorry wegen des Paris-Witzes. Ich muss für deinen Moment real (STREET-SLANG WEIL ICH AUS DEM GHETTO BIN) werden. Es ist nicht meine Aufgabe, hier darüber zu reden, aber das Geschehene als Ganzes vernebelt mein Gehirn und ich weiß, dass keiner mehr Bock darauf hat, weil Facebook davon verstopfter als ein hier einsetzbarer Vergleich ist. Was mich auch schon zum Punkt bringt. Ich respektiere niemanden weniger, nur weil er sein Profilbild anpasst. Jeder trauert und drückt seinen Support anders aus. Was mich aber daran stört ist das Konzept, dass das alle machen müssen. Wenn man Leute dazu zwingt, gewisse Sachen auszudrücken, verlieren sie an Authentizität. Ist das das Ziel? Wir müssen aufhören Leute unter Trauer-Druck zu setzen, don't be a dick. Denn alle trauern. Ich glaube nicht, dass jemand Freitag ,,GEIL ENDLICH STERBEN WIEDER LEUTE IN EUROPA" geschrien und die Lotion rausgeholt hat. Wobei..doch, ist bestimmt passiert. Aber solche Leute können wir nicht ändern. Momentan können wir frustrierenderweise gar nichts ändern. Und die andere Seite der Geschichte muss mir auf Facebook nicht damit kommen, dass täglich Leute sterben und es niemanden interessiert. Ja..tut nicht so als wäre das zum ersten Mal so. Menschen sind scheiße. Wir interessieren uns nicht für Leichen auf anderen Kontinenten, weil wir froh sind, dass das nicht hier bei uns passiert. Hauptsache wir in der 1.Welt sind sicher. Und jetzt besteht das erste Mal die Gefahr, dass wir es nicht sind. Erst jetzt haben wir Angst. Alle. Also startet keinen Monolog voller Rage gegen andere Leute, wir sitzen alle im selben Boot UND AUßERDEM IST DAS MEINE MASCHE.

2) HIER BEGINNT DER FUN-PART! Streicht das, ich hab eure Erwartungshaltung in unrealistische Höhen befördert. Fuck. Aber meine erste Woche am Telefon ist vorbei und ich hatte nur 1 1/2 Arschlöcher am Telefon! Dass man sich auf Telefone setzt, passiert seltener als gedacht. Versteht ihr? Weil..ihr versteht schon. ICH BIN BACK IM TEICH DES UNSINNS, BABY. Ich dachte ich wäre am Telefon super nervös, und wenn ihr zufällig mein Hausarzt seid wisst ihr, dass ich sehr leicht nervös mit einhergehenden Magengeschwüren werde. Shoutout an Scharf zum Fetter! War das beleidigend? SIE SIND NICHT FETT, BITTE BEHANDELN SIE MICH WEITERHIN. 

Dementsprechend ist die Woche ziemlich schnell an mir vorbeigeshuffled, 5 Tage voller Telefonaten in denen ich alle wieder in die Warteschleife verfrachtet habe, weil ich generell keine Ahnung habe was ich tue und fast jedes Mal fragen muss YAAAAY! Aber Freitag gab's Alkohol uns Bowling. Ich bin betrunken besser beim Bowlen als nüchtern. Also muss ich vor jeder Aktivität Alkohol trinken, um insgesamt ein besserer Mensch zu werden. Werden so Alkoholiker geboren?

,,Willst du uns ernsthaft sagen, dass du diese Woche nur gearbeitet und getrunken hast?" Aber nein, besorgter Leser/Fan #1 meiner Imagination, ich habe auch gebügelt! Alle, die alleine wohnen und ihre Wäsche nicht nach Hause bringen können: Ruft eure Mütter an und dankt ihnen für's Bügeln, denn was euch niemand verrät ist, DASS BÜGELN UNGLAUBLICH SCHEIßE IST. ICH HASSE ES. Es ist einfacher, sich eine Dampfwalze zu kaufen und das auf diese Weise zu klären. Aber langsam werd ich passabel, weil ich beim Bügeln einfach keinen Fick mehr gebe. So weit ist es gekommen, ich beschwere mich in diesem Blog über's Bügeln. Werde ich langweilig? Schaut auch nächstes Mal in erneuten 3 Monaten für den nächsten Eintrag ein und lest, wie ich im Zwiespalt zwischen Häkeln und Raketen-an-meine-Extremitäten-Kleben stehe, um mir zu beweisen, dass ich noch am Leben bin! 

Permanenter Platzhalter

Wisst ihr noch, als ich meinte, dass ich dem Blog mehr Aufmerksamkeit schenken würde? Yeah..about that. ABER IHR MACHT'S JA AUCH NICHT MEHR HAHAHAHAHAHAHAWARUMMACHICHDASEIGENTLICHNOCH.

Nach dem letzten Blog-Eintrag hab ich mich in meinem Nachbarort verlaufen, weil ich ständig in den falschen Bus/Zug gestiegen bin und wollte während meiner 4-5 stündigen Abwesenheit, in der ich eigentlich nur neue Hemden kaufen wollte, nur 8 mal weinen. Und das hab ich auch, weil ich meine eigenen Entscheidungen treffen darf und Welpenschutz genieße!

Das Drucker-Training ist zu Ende und ich habe locker 5 Minuten überlegt, wie ich diesen Satz witzig gestalte, weil Drucker-Training so eine Stimmung erzeugt, wie in der ersten Hälfte dieser einen Werbung für Würstchen. Nein, nicht Meica. Die, in der in der Schulkantine erst irgendein ekliger Brei auf die Teller geklatscht wird und dann irgendwie Cartoon-Würstchen Lianen-esque an Würstchenketten in die Schule schwingen und alle auf einmal voll happy sind. Ich habe keine Ahnung welche das ist und ich kann's nicht ergooglen, aber was wäre dieser Blog hier ohne eine 5-sätzige Beschreibung einer Werbung, die ich mal als Kind gesehen habe?

Den Abschluss-Test hab ich mit 97/100 Punkten bestanden und ich würde total damit angeben, wenn ich nicht wüsste, wie ich das hingekriegt habe. Montag geht's ans Telefon, ich such am besten jetzt schon mal nach Szenarien, in denen ich am Telefon nicht reden muss. Ich wünschte, das wäre ein Mimen-Kundendienst. Einfach am Telefon nur wirre Handbewegungen machen, sonst Stille. ,,Hallo, sie haben den Mimen-Kundendienst erreicht." Wobei, das ist kein Zitat. Regel #1: Wahre Mimen zitieren mit kopiertem Gefuchtele *Masturbations-Geste einfüg*. Das war ein Mime, der einem Polizisten die Erregung öffentlichen Ärgernisses eines anderen Mimen bezeugte. Er heißt ,,Mimese" und man sieht ihn sehr selten. Aber Officer Babyface hat ihn aufgespürt, weil er Mimese für einen Schmetterling hielt und ihn deswegen spielerisch verfolgt hatte.

Da ich übrigens mittlerweile bezahlt wurde (https://www.youtube.com/watch?v=TeXatquVqAc), kann ich mich nun ordentlich sozialisieren, weil arme Leute hier ungerne in der Öffentlichkeit gesehen werden und ich deswegen drin bleiben musste. Also bin ich gestern nach der Arbeit mit n paar neuen Kollegen in nem Pub trinken gegangen, in dem jeden Tag von 17-20 Uhr Happy Hour/Doppeldecker-Tag ist. Wenn ihr mich sucht, mir wird gerade mein Magen leergepumpt! Einige waren deutsch, andere finnisch, andere französisch. Selbstverständlich hat es noch nicht click gemacht, weil ich mich in neuen Umgebungen ständig wie ein Welpe in einer Glasbox anstelle. Das Leben ist nun mal kein Adam Sandler-Film. Mhhhhhm Click, wie er einfach nur..clickt. Ein wahres Meisterwerk für alle Fernbedienungsenthusiasten.

Aber die Leute sind cool! Ich habe sogar schon einen neuen selbsternannten Mentor, meinen Trainer der letzten Wochen (bitte sei nicht neidisch, JT). Für solche Ausbildungspositionen werden auch immer die sympathischsten Menschen eingestellt, die man auf der Straße finden kann. Wenn es doch nur eine Rolle gäbe, in der die unsympathischsten Menschen eingestellt würden. Ach ja, Schuldirektor! #sickburn

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie viele von denen, mit denen ich was hier zu tun habe, Film-Zeugs studiert haben. Danke, dass ihr mir meine Träume zerstört, weil ich jetzt nichts Besonderes mehr bin und ihr kaum Gelegenheiten dazu bekommt, euer Wissen in der Hinsicht in die Tat umzusetzen. Wir werden alle sterben.

Ich hätte den Beitrag so gerne mit diesem Satz beendet, aber eins wollte ich noch sagen: HÖRT AUF MICH ZU HOLZMINDEN-EVENTS EINZULADEN. Jetzt, wo ich das erwähnt habe, werde ich bestimmt nur noch Einladungen bekommen, weil ihr alle so witzig seid. Und jetzt, wo ich euch damit einen Mangel an Originalität vorgeworfen habe, werdet ihr noch eine Schippe drauflegen. VERSUCHT ES DOCH.

Achja, und wir werden wirklich alle sterben. Ernsthaft. Alle. Niemand weiß wann. Alles, was wir lieben, was wir schätzen, wird eines Tages verschwinden und es gibt nichts, was man dagegen tun kann. Schönes Wochenende noch, PEACE!

..sooooorry?

Hätte ich das Intro aus Beitrag #2 nicht schon verwendet, würde ich das sowas von hier recyclen. 11 Tage Abwesenheit, wer macht sowas? Ich schätze ich bin für euch sowas wie der Vater, der nur kurz Zigaretten holt und diese Beschreibung ist überhaupt nicht merkwürdig obwohl ich jünger als der Großteil von euch bin. Es ist nicht merkwürdig. NICHT MERKWÜRDIG. Nur, um das mal kurz klar zu stellen. Ohja, bevor ich wieder mal versuche, meine Meh-Woche in etwas Spektakuläres zu pimpen, sollte ich erwähnen, dass meine Mutter das hier wohl zu lesen scheint. Also muss ich das hier FSK 0 halten, so ein Seifenstück aber auch! Das..das war das unschuldigste Wort, das mir in den Sinn gekommen ist.

Können wir kurz einen Moment innehalten, um das hier alles zu schätzen? Ich habe nämlich lange nicht mehr von jemandem gehört, dass er/sie das Geschriebene atemberaubend gut findet und mir deswegen all sein Geld geben wollte. Sowas ist mein Kokain. Weil ich mir mit dem Geld welches kaufen kann. Atemberaubend war wirklich keine Übertreibung. Mehrere sind deswegen gestorben, ich bin quasi ein Dexter..mit Worten. Dementsprechend sinkt auch die Qualität des Blogs mit der Dauer so wie die Dexter-Staffeln immer schlechter wurden (Ich hab es nie gesehen und stimme nur der Stimme des Internets zu weil ich einen sehr schwachen Charakter habe und nicht von Majoritäten wegen meiner massenuntauglichen Meinungen verurteilt werden möchte). Wo waren wir noch gleich?

Wie bereits erwähnt arbeite ich für eine Firma, die Kundendienste für mehrere andere Firmen outsourced (Fußnote 1: Wie der Film Outsourced (bekannt aus der Schule), nur in nicht witzig (Fußnote 2: Ich weiß nicht, wie man hier Fußnoten macht (Fußnote 3: Ganz schön viele Klammern, huh? (Fußnote 4: Ok, jetzt mach ich das nur, um euch zu frustrieren #funnyasfuck)))).

Jedenfalls sagt der Vertrag, dass ich den Namen der Firma nicht im Internet erwähnen darf. Krass, oder? Richtig im Stile von Scientology. Ich hätte eine Harry Potter-Referenz machen können, aber das wäre zu einfach gewesen und ich seh es nicht ein, das alles über den 3.Teil hinaus zu verfolgen. FANBOYS UND FANGIRLS, LASST MICH IN RUHE!

Wie dem auch sei, im Laufe der Woche wurden mir so viele Informationen über Drucker, Scanner etc. eingetrichtert, dass ich in ein jahrelanges Koma gefallen bin, nur um herauszufinden, dass mittlerweile keiner mehr auf Drucker angewiesen ist. Können wir nicht einfach wieder Brieftauben schicken und sie vom Himmel schießen? Das habe ich in ,,Narcos" gesehen und da sah es ganz cool aus. PETA, LASST MICH IN RUHE!

Aber ernsthaft, ich hatte nach der Arbeit nie Lust/Zeit hier für, weil mein Hirn frittierter war als DEIN HAAR, JACKY! WOFÜR DAS GANZE FETT, HM? GIBT'S WIEDER MC DONALD'S-GUTSCHEINE JACKY? Ich kenne keine Jacky, aber wenn meine Berechnungen mit der Realität übereinstimmen, hab ich gerade ein Menschenleben verändert. Nicht sicher, in welche Richtung, aber immer noch besser als Stagnation. FANCY WORDS, HOORAY!

Ich werde versuchen, das nächste Woche besser zu machen. Aber erst mal n Haarschnitt. Und mehr Hemden/Hosen für die Arbeit kaufen. Und mal viel mehr Alkohol trinken. Und mal jedes VfB-Spiel gucken. Und mal zocken. Und mal mehr abseits des Blogs schreiben bzw. für meine Pilotfolge machen. Und irgendwie mit allen Serien auf dem neusten Stand sein. Und sich mal weniger repetitive Satzanfänge einfallen lassen.

In meinem Kopf läuft an der Stelle hier jetzt James Blunt's ,,Goodbye My Lover". 

The roof, the roof, the roof is on fire (JK AMANDA BITTE SCHMEIß MICH NICHT RAUS)

Leute kommen ständig auf mich zu und stellen mir die selbe Frage: ,,Ist das, was du vor dem Doppelpunkt beschrieben hast, eigentlich jemals passiert oder gehen dir langsam die Einleitungen für deinen Blog aus?" Worauf ich keine Antwort habe. Spiel, Satz und Sieg für mich. Nimm das Marcel!

DER BOY HAT EINE PERMANENTE UNTERKUNFT WHAAAAAAAT?! ..ja. Die letzten Tage wurden damit verschwendet, kein Geld auszugeben und ne Wohnung zu finden. Um mich in der U-Bahn nicht zu Tode zu langweilen, hab ich mehrere Spiele entwickelt. Beim ersten Spiel erörtere ich alle freien Sitzgelegenheiten und ermittle, welche die Beste für eine neutrale Person ist. Ich nenne es: ,,Wow, kein Wunder warum du Minderwertigkeitskomplexe hast!" WkWwdMh ist nicht nur das was passiert, wenn man sehr hart auf seine Tastatur weint, sondern auch ein Spiel für die ganze Familie. Wenn sie in der U-Bahn lebt. Und allen ein schlechtes Gewissen dafür macht, dass man als Außenstehender nicht hilft aber dann daran denkt, dass wir sowieso alle sterben und es deswegen egal ist ob man auf einem Sitz für Senioren in der U-Bahn sitzt. ICH SEHE DEINEN KRITISCHEN BLICK, FAHRGAST. Sollte mich das langweilen, gucke ich wer aus verschiedenen Gründen nicht in die U-Bahn gehört. Wobei ich da immer die Lösung bin. Ich sollte eher in einem riesigen Hamsterball auf der zukünftigen Hamster-Autobahn laufen. Eines Tages..werde ich normale Gedanken haben.

SEHT IHR WAS PASSIERT, WENN IHR MICH ZUM SCHREIBEN ZWINGT?

Ich weiß was ihr denkt: Jetzt wo die Baustellen abgearbeitet wurden und keine Struggles zu entdecken sind, wird der Blog langweilig.

Aber..ja. Oder vielleicht doch nicht? 

..doch. OOOOODER? ..ja.

Keine Sorge! Ich werde extra Straftaten begehen, damit das spannend bleibt. Erst heute hab ich jemandem dabei geholfen, die richtige Bahn zu nehmen. Wer macht sowas?

Ich bin mir übrigens ziemlich sicher, dass ein Baby heute in der Bahn ,,GAAAAAAAY" geschrien hat und Jesus war die erste Vogelscheuche.

Marcel out.

Und wieder in.

Jk, wieder out.

SEX LOL

Der 3.Beitrag war Meilen besser

[zieht am Joint] ,,Ich mein ja nur. Wir essen Würstchen. Würstchen werden aus Schweinen gemacht. Wenn wir realistisch in die Zukunft schauen, werden Schweine eines Tages die Welt regieren. Und was werden sie essen? Menschen. Menschen-Würstchen. Also hab ich mich im Prinzip nur wissenschaftlich geopfert und dieses Szenario simuliert, GERN GESCHEHEN MENSCHHEIT. Achja, schreib mal mehr im Blog."

Oh hi, ich hab euch gar nicht gesehen. Ich war gerade zu sehr in einem Gespräch mit meinem guten Freund David Cameron vertieft. Das Thema ist noch aktuell genug, um sich darüber lustig zu machen, oder?

Man setzt sich einiges in den Kopf, bevor man einen an einen 1-stündigen Flug anknüpfenden Aufenthalt in England antritt. Man will was sehen: Pubs, Restaurants voller Nationalgerichte, Attraktionen, Prostituierte. Es geht darum, etwas von der Kultur miterleben zu können, möglichst tief in der Lebensweise drin zu stecken. *Billigen Prostituierten-Witz einfüg*. 

Was hab ich davon gemacht? Ich..hab einen deutschsprachigen Job in nem Kundendienst angenommen. Ich ernähre mich von Zeugs, was nur in die Mikrowelle muss und ich kam bisher nur auf ein einziges Bier. Integration leicht gemacht! Ich lebe den Traum, Kinder können was von mir lernen. Aber von ganz weit weg. Kommt mir nicht zu nahe. Btw, das Kind hier hat mir neulich ins Gesicht gehauen und fast das Auge getroffen. Sind sie nicht alle reizend?

Die Toleranz für Kinder-Marotten ist unglaublich hoch. Sie kommen mit allem davon, sie könnten locker eine Bank ausrauben und alle würden nur sagen ,,Naaaaaaaw, schaut doch mal wie süß er in seinem Anzug aussieht und an seiner falsch aufgesetzten Maske nuckelt. Nein..er nuckelt nicht. Erstickt er? ER ERSTICKT HOLY SHIT, WARUM FILMEN DAS ALLE?!". Du hast dir gerade ein erstickendes Baby vorgestellt, du fucking Psycho. Ich hetze dir die Cops auf den Hals!

,,Gugugaga blabelabeWASAUCHIMMERBABYSAMTELEFONSAGENdnjednf." Oh schaut mal, das Baby aus dem letzten Absatz hat seine kriminelle Laufbahn hinter sich gelassen und startet nun als Cop durch, was aber keiner bemerkt, weil es in seinem Anzug kontinuierlich auf 2 Pogosticks steht, die Beine vortäuschen. Officer Babyface. Er ist super schlecht im wöchentlichen Scrabble-Wettbewerb auf dem Revier, aber wenn er Bullshit riecht, dann sind alle im Arsch. Wirklich. Ihm müssen ständig die Windeln gewechselt werden. Oh Officer Babyface, bring mir das Leben bei.

Ich find's voll witzig, dass ihr das gerade lesen musstet. Das ist ein Reiseblog und ich habe gerade eben einen jetzt schon super beliebten, hirnrissigen Charakter entwickelt WEIL ICH SUPER WITZIG BIN UND KEINE WOHNUNG SUCHEN MÖCHTE DA MIR DAS POSITIVE ENERGIE RAUBT BITTE HELFT MIR AAAAAH DAS SCHWARZE LOCH SAUGT MICH AUF NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN.

,,OMQ POSTE MAL MEHR!!!!!!!!111111111!"

Heute hatte ich mal 3 Mahlzeiten. Das..das war's.

Interessiert das eigentlich noch irgendwen?

,,Bist du schon tot? Hast du wieder mit einem Vorhaben begonnen, von dem man ohnehin schon wusste, dass es zu fordernd für dich sein wird und deswegen aufgegeben? Und wieso bestehen Fragereihen in all deinen Texten eigentlich immer aus 3 Fragen?" Alles fiktive Fragen von einer noch fiktiveren Fanbase. Aber: Nein, noch nicht und weil ich eine starke unabhängige Frau bin. Aber warum genau hab ich so lange nichts von mir gegeben?

1. #ichwurdezurückgehaltendamals

2. Wisst ihr wie schwer es ist, in London in der ersten Woche Job/Wohnung zu finden? Ungefähr so schwierig wie..eeeehm..in London in der ersten Woche Job/Wohnung zu finden. ES IST SO SCHWIERIG, DASS MIR NICHTS AUF DEM SELBEN SCHWIERIGKEITS-LEVEL EINGEFALLEN IST. SPÜRT MEINEN SCHMERZ!

Wie genau ich jedoch die ersten Tage verbracht habe, erfahrt ihr nächstes Mal. Was jetzt ist. Krass oder?

Montag Abend bin ich mit Ach und Krach, einem eigenen Swimmingpool aus Schweiß und der Gepäcklast von ungefähr 3 Leichen im Hostel angekommen. Also..hab ich gehört. Ich..ich weiß ja nicht wie schwer 3 Leichen sind. Ehre gebührt dem Taxi-Fahrer dessen Name ich vergessen habe (by the way, krieg ich das Trinkgeld zurück? Life ain't easy)! Weiter ging's mit unspektakulären Formalitäten wie Briefing und Beantragung von mehreren Sachen wie Bankkonten. Also versucht den vorigen Satz zu vergessen und stellt euch stattdessen EXPLOSIONEN VOR WOOOOAOAOAOOHEH! 

Ohne Job, Wohnung und genug Geld für die nächsten Monate ging ich locker davon aus, bald zurück zu müssen. Aber dann hatte ich die Möglichkeit, an einem Gastronomie-Bewertungstag teilzunehmen, also zwang ich mich in Hemd+Krawatte, Anzughose und anderem freshen Zeugs per U-Bahn dahin..nur um dann vor der Mittagspause nach Hause geschickt zu werden. Wer kann schon Anforderungen gerecht werden, die auf 5* Sterne-Veranstaltungen beispielsweise im Wembley erwartet werden, wo jeder rund 1000 Pfund ausgibt, um da sein zu dürfen? Okay..so gut wie alle anderen, die da waren. Aber das ist nicht mein Punkt. Sondern der hier: . . Ver..versteht ihr? VERURTEILT MICH NICHT! Aber ich fand das gar nicht mal so übel durch zu fallen, weil Gastronomie kacke ist. NIMM DAS, JOBZWEIG!

Also war ich recht happy damit, bis sich was an meinem Weg zur AirBnB-Unterkunft geändert hat, weil die englische Bahn scheinbar von der Deutschen gelernt hat. ,,Hat er nicht gesagt! Kritik an der DB, wie mutig!" Ooooh doch..*Sonnenbrille aufsetz, fallen lass, drauftret*.

Jedenfalls hab ich mich so gegen die Pub-Tour der anderen Deutschen entschieden. ABER ICH HAB DAVE GETROFFEN! 37, Stuntman und nebenbei Arbeiter bei Cue Personnel UND ER MEINTE DASS ICH DA LOCKER EINEN JOB FÜR 300 PFUND DIE WOCHE KRIEGEN KANN WIE AWESOME IST DAS. Von nun an ist meine Awesomeness-Skala nicht von 1-10, sondern von 1-Dave. Cheers man!

Und mich hat eine Greenpeace-Lady gefragt, ob ich tatsächlich so cool bin, wie ich aussehe. Alsooo..der Boy ist fly am been als wäre London 1 Frucht #MoneyBoy4Life

Ich habe hier jedenfalls in der Unterkunft bei der Einzelmutter noch 2 Wochen und kann erst mal das Wochenende chillen und Internet nachholen, weil ich so basic bin, dass ich nicht ohne klar komme und nicht für Hostels gemacht wurde. Ich habe eine Chance hier ordentlich über die Runden zu kommen, nicht mal ich hätte das gedacht!

..hiiiii naaa?

..das ist merkwürdig. ABER HI LEUTE, DIE DAS NUR SEHEN, WEIL SIE SONST EIN SCHLECHTES GEWISSEN HÄTTEN BZW. SIE NICHTS BESSERES ZU TUN HABEN!

Ich werde jedenfalls versuchen, in den nächsten 6 Monaten irgendwie in England klar zu kommen und weil ich egozentrisch bin, muss ich euch unbedingt zeigen, für wie witzig ich mich selbst halte. Folgt mir und findet endlich heraus, wie das Leben so in einem Land der Ersten Welt ist! SPAAAAANNEND.

Um ehrlich zu sein, ich komme immer noch nicht damit zurecht und ich werde mich heute locker noch vor Nervosität übergeben VERURTEILE MICH NICHT, ICH BIN SENSIBEL OKAY?! Es ist so, als hätte ich betrunken einen Bären geboxt, weil ich nicht weiß was als nächstes passiert. Und weil ich diese Entscheidung wahrscheinlich betrunken getroffen habe..also ist eigentlich alles wie immer.

Sollte irgendwas passieren, meine Beerdigung soll ein Comedy Central Roast werden und wer meinen Scheiß will, muss ihn sich in Rap-Battles erkämpfen. Deal with it. 

Genug geschrieben, man sieht sich in -1 Stunde! Das..das war ein Witz über die Zeitzone. Nicht jeder Witz kann gut sein, DAD.