Oh hi, ich hab euch gar nicht kommen sehen. Ernsthaft, hab ich wirklich nicht. Was macht ihr noch hier? Es gibt so viele Dinge, die ihr gerade machen könntet. An die frische Luft gehen, euren Großeltern sagen, dass ihr sie lieb habt oder dagegen protestieren, dass ich zu faul bin, mir in diesen Auflistungen mehr als 3 Sachen einfallen zu lassen. Stattdessen seht ihr mir dabei zu, wie ich an meiner Kreativität zugrunde gehe und ernsthaft darüber nachdenke, ob ich das aus was für Gründen immer noch existierende Publikum (#humblebrag) mit ,,ihr" oder ,,du" ansprechen sollte. LASST DIESEN BLOG HIER DOCH ENDLICH STERBEN, DAMN IT!
Also..was ziehe ich mir heute für diesen Eintrag aus der Nase? Schließlich ist wieder nichts passiert. Das hier wird langsam zäh, so wie ein schlechtes Kaugummi. Nur, dass das kein Kaugummi ist, sondern ein Luftballon. Du kaust gerade auf einem geplatzten Luftballon herum, Vollidiot.
,,Spann uns doch nicht so auf die Folter, wir können es kaum erwarten!" schwirrt vielleicht in deinem Kopf herum, du mitleiderregende mit Fleisch und zu viel Interesse an mir gefüllte Hülle. Aber zu den spannenden Dingen komm ich ja noch! Oh boy, was ich vielleicht alles erlebt habe. Bei 14°C am Morgen die Entscheidung treffen, die dünnere Jacke anzuziehen, weil man nicht weiß, dass es am Tag auch kälter werden kann: Was gibt es Aufregenderes als eine hartnäckige Erkältung mit einer Heiserkeit, die Milli Vanilli niemals erleben musste? Ich war zu der Zeit noch nicht am Leben, also muss ich sooooooooo viele Referenzen nachholen. Lasst mich TV Total übernehmen und ich mach die ganze Zeit über nicht Witze über das, was gestern passiert ist. Sondern das, was in den letzten Jahrhunderten passiert ist! Mit Witzen wie ,,Gerüchten zufolge brachte sich Vincent van Gogh aus Frust aufgrund seiner erfolglosen Gemälde um. Er konnte einfach nicht mit Kritik umgehen. Ich meine, das ging zum einen Ohr hinein und zum anderen..ah, schon gut." oder ,,Adolf Hitler, hab ich recht Leute?". Ich spüre, wie ihr mich verurteilt, dennoch stehe ich zu der Idee einer Talkshow, in der die gesamte Welt-Geschichte aufgearbeitet wird. PRODUCE THAT SHIT!
Sorry, muss wieder so tun, als hätte ich den Faden verloren. Anstatt euch davon zu berichten, was ich mit dieser Erkältung alles gemacht habe, lass ich euch einfach raten. Hier sind die Optionen: Hab ich a) Fußball geguckt und Mr Robot durchgesuchtet, b) darauf vertraut, dass Zeit die beste Medizin sei und ich jetzt die Früchte dieser Ideologie trage, weil der Schleim sehr schleppend weggeht, c) mir angesehen, wie viele Abonnenten ,,TheFineBros" auf YouTube verloren haben, weil es mir Spaß macht, sie scheitern zu sehen, obwohl ich mich gar nicht für sie interessiere, d) zwischenzeitlich versucht, zu arbeiten, was meine Gesundheit nur verschlimmert hat oder e) alles davon, weil ich ein extrem unzuverlässiger Teenager bin, der trotz anstehendem Geburtstag nicht älter wird und nicht dazulernt? Wir werden es wohl nie erfahren, weil ich niemals eingestehen werde, dass ich mich nicht entwickle.
Ein bisschen Zeugs ist doch passiert. Arbeit macht Spaß und das sage ich definitiv nicht, weil der Blog nun von einigen meiner Mitarbeitern/Vorgesetzten/Qualifizierteren Leitfiguren/Vorbildern für meine Generation, die danach und sogar für die Generationen vor uns allen (nimm das, alles was in der Bibel steht!) gelesen wird. Neulich hatte ich das beste Telefonat meines Lebens. Es war 20 Minuten lang und ich habe jede Minute genossen. Es war der perfekte ,,Kleine Mann" Deutschlands! Eigentlich hatte er nur eine kurze Frage zu einer unserer Softwares, bei der man gescannte Dateien an die Mail-Adresse schicken kann. Praktisch, oder? KAUFT UNSEREN SCHEIß! Jedenfalls muss man dafür ein Standard-Mail-Programm haben, was er allerdings nicht hatte und nicht einsehen wollte, weil ihn niemand überwachen soll, wobei er diese Funktion gar nicht erst hätte wahrnehmen wollen. War das ein korrekter deutscher Satz? Ich sollte später alle meine ehemaligen Deutschlehrer fragen. Jedenfalls wurde daraus ein langer und unterhaltsamer Monolog darüber, dass die SPD das Land ruiniere, alle Flüchtlinge kacken seien, Microsoft mit den ganzen Windows-Updates die Welt an sich reiße etc. Ihr wisst schon, das übliche Gespräch am Küchentisch. Es klingt für euch super langweilig, aber es wird mein neuer Klingelton und ich werde darum nie wieder ans Handy gehen, um diese gloriosen 20 Minuten niemals zu vergessen. Absatz einfüg.
Außerdem waren wir alle essen blablabla und ne Bauchtänzerin mittleren Alters wollte in dem Restaurant mit mir tanzen. Hallo, wie wär's wenn du mir erst mal einen Drink ausgibst? Sexistin. Jetzt, wo mein Mentor weg ist, wird es Zeit, selbst jemanden unter die Fittiche zu nehmen und schamlos zu unterdrücken. Keine leichte Aufgabe für einen Teenager, da mich ernsthaft jeder zerstören könnte, wenn er wollte, aber ich hab einige Power-Moves parat. Sachen wie seinen Namen vergessen oder statt die Toilette seinen Tisch benutzen. Wenn ich es als Hommage an die Steinzeit verkaufe, kann ich nicht gefeuert werden. Es ist legal, weil ich es mir gerade aufgrund nicht vorhandenem Rechtswissen ausgedacht habe. So ist schließlich das Gesetzbuch entstanden. Think about it.
Ich hoffe, euch hat das hier nicht gefallen. Wenigstens hatte ich keinen Spaß daran. Nur noch anderthalb Monate von diesem Unsinn, auf den alle Personen zugreifen können, die meine Zukunft erheblich beeinflussen können. YAY!
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