Auch die größten Feuerwerke verlieren ihren Zauber, mit dem Blog ist es schließlich..nicht so. FUCK YOU GUYS, DER SHIT WIRD EWIG LAUFEN BIS MIR DAS IN 2 WOCHEN ZU LANGWEILIG WIRD WEIL ICH JEDE WOCHE DASSELBE MACHE UND ICH ANGST DAVOR HABE, DASS MIR KEINE WITZIGEN SACHEN MEHR EINFALLEN ÜBER DIE ICH MICH DEFINIEREN KANN WEIL MIR DAS AM WICHTIGSTEN AN MEINER PERSÖNLICHKEIT IST. Aber das ist ein Thema für meinen Therapeuten. Der ich selbst bin nach echt VOLL PEINLICHEN SITUATIONEN. Wie wenn ich was gefragt werde und falsch antworte weil ich nicht aufgepasst habe, oder wenn ich versehentlich auffällig einem Obdachlosen das Kleingeld nehme, um mich ausnahmsweise mal nicht wie ein Alphatier zu fühlen, oder wenn ich mal wieder im Bus masturbiere während ich mit Satan Kontakt aufnehme, haha. So peinlich, omg Leute xd. Wo bleiben die dummen, jungen Fans?
Ich mag Capslock, weil das der einzige Fall ist, in dem ich etwas in der Öffentlichkeit größer machen darf, ohne verurteilt zu werden. Ein weiterer Penis-Witz, hi Mum!
Wie ein braver Sklave des Kapitalismus' macht mir meine Arbeit langsam..Spaß. What the fuck, right? Also nicht die Drucker. Fuck that shit. Aber es ist super cool, am Telefon mit Arschlöchern zu diskutieren, weil ich so oder so recht habe. Ich war schon immer die Anführerin einer zickigen Girly-Gang, aber hier darf ich das Verurteilen von Fremden entfalten, ES IST AWESOME. Und langsam komm ich an den Punkt, an dem es moralisch vertretbar ist, alle meine Kollegen auf Facebook zu adden. Wobei ich das sowieso immer mache wenn ich betrunken bin. EINER DER VÄTER IST EIN ZAUBERER UND ICH DURFTE FREITAG FUCKING ZAUBERTRICKS SEHEN. Ob ich sie nüchtern begriffen hätte, das ist eine Frage, zu der ich gerade ein Sequel ankündige, obwohl es nie kommen wird. GOTCHA! Egal wie ich das hier alles schreibe, es fühlt sich an wie das Tagebuch eines 12-jährigen Mädchens. Was irgendwie auch stimmt, weil ich mir keine qualifiziertere Ghostwriterin leisten kann. Ich bezahle sie in der globalen Sympathie-für-Flüchtlinge-Währung. Sie ist so dumm und glaubt, dass es das wirklich gibt. Eine Welt, in der wir alle machen lassen, was sie wollen? Na ah, nur WIR verdienen Mitleid!
Ich war auch das erste Mal in meinem Leben alleine im Kino, also..living la vida loca. War es cool? Nein. Aber war es unterhaltsam? ..nein. UND ES IST KALT, WANN SCHMELZEN ENDLICH DIE POLKAPPEN DAMIT ICH MIR KEINE HANDSCHUHE KAUFEN MUSS?
Dieser Blog-Eintrag wurde gesponsert von: Mittelmaß. Mittelmaß, ab jetzt geht es nur noch bergab. Also ist hier ein neuer Charakter, der sich bald im selben Ruhm sonnen darf wie Officer Babyface und Mimese! Sein Name ist..Steve. Hey Steve, zeig ihnen einen deiner Standard-Sprüche! ,,Hi. Ich bin Steve." IST ER NICHT ZUM SCHIEßEN? Seine Familie könnte dem nicht widersprechen. Weil sie tot ist.
Ich finde in dieser Ausgabe 3 Sachen witzig. Wie viele sind es für dich? JK DON'T CARE LOL (doppel jk doch tu ich aber zugunsten der ,,Qualität" des ,,Blogs" mach ich ne Kreativ-Pause DAS WIRD MIR HIER ZU ERNST *aktiv explodier*).
Sonntag, 22. November 2015
Sonntag, 15. November 2015
Stop telephonin' me (EH EH EH EH EH EH)
Tun wir einfach so, als hätten alle ,,Telephone" von Lady Gaga und Beyoncé beim Lesen der Überschrift im Kopf gehabt, okay? Die besten Referenzen müssen immer erklärt werden. Das soll witzig sein, weil das nicht stimmt. Erklärung erklärt, das Pointen-Momentum ist auf meiner Seite!
Ich bin nicht sicher worüber ich schreiben soll. Meine Woche, was auch immer mit Paris passiert ist, seitdem ,,The Simple Life" mit ihr und Nicole Richie abgesetzt wurde oder ob Schnecken neidisch auf Schildkröten sind. SO VIELE OPTIONEN.
1) ..sorry wegen des Paris-Witzes. Ich muss für deinen Moment real (STREET-SLANG WEIL ICH AUS DEM GHETTO BIN) werden. Es ist nicht meine Aufgabe, hier darüber zu reden, aber das Geschehene als Ganzes vernebelt mein Gehirn und ich weiß, dass keiner mehr Bock darauf hat, weil Facebook davon verstopfter als ein hier einsetzbarer Vergleich ist. Was mich auch schon zum Punkt bringt. Ich respektiere niemanden weniger, nur weil er sein Profilbild anpasst. Jeder trauert und drückt seinen Support anders aus. Was mich aber daran stört ist das Konzept, dass das alle machen müssen. Wenn man Leute dazu zwingt, gewisse Sachen auszudrücken, verlieren sie an Authentizität. Ist das das Ziel? Wir müssen aufhören Leute unter Trauer-Druck zu setzen, don't be a dick. Denn alle trauern. Ich glaube nicht, dass jemand Freitag ,,GEIL ENDLICH STERBEN WIEDER LEUTE IN EUROPA" geschrien und die Lotion rausgeholt hat. Wobei..doch, ist bestimmt passiert. Aber solche Leute können wir nicht ändern. Momentan können wir frustrierenderweise gar nichts ändern. Und die andere Seite der Geschichte muss mir auf Facebook nicht damit kommen, dass täglich Leute sterben und es niemanden interessiert. Ja..tut nicht so als wäre das zum ersten Mal so. Menschen sind scheiße. Wir interessieren uns nicht für Leichen auf anderen Kontinenten, weil wir froh sind, dass das nicht hier bei uns passiert. Hauptsache wir in der 1.Welt sind sicher. Und jetzt besteht das erste Mal die Gefahr, dass wir es nicht sind. Erst jetzt haben wir Angst. Alle. Also startet keinen Monolog voller Rage gegen andere Leute, wir sitzen alle im selben Boot UND AUßERDEM IST DAS MEINE MASCHE.
2) HIER BEGINNT DER FUN-PART! Streicht das, ich hab eure Erwartungshaltung in unrealistische Höhen befördert. Fuck. Aber meine erste Woche am Telefon ist vorbei und ich hatte nur 1 1/2 Arschlöcher am Telefon! Dass man sich auf Telefone setzt, passiert seltener als gedacht. Versteht ihr? Weil..ihr versteht schon. ICH BIN BACK IM TEICH DES UNSINNS, BABY. Ich dachte ich wäre am Telefon super nervös, und wenn ihr zufällig mein Hausarzt seid wisst ihr, dass ich sehr leicht nervös mit einhergehenden Magengeschwüren werde. Shoutout an Scharf zum Fetter! War das beleidigend? SIE SIND NICHT FETT, BITTE BEHANDELN SIE MICH WEITERHIN.
Dementsprechend ist die Woche ziemlich schnell an mir vorbeigeshuffled, 5 Tage voller Telefonaten in denen ich alle wieder in die Warteschleife verfrachtet habe, weil ich generell keine Ahnung habe was ich tue und fast jedes Mal fragen muss YAAAAY! Aber Freitag gab's Alkohol uns Bowling. Ich bin betrunken besser beim Bowlen als nüchtern. Also muss ich vor jeder Aktivität Alkohol trinken, um insgesamt ein besserer Mensch zu werden. Werden so Alkoholiker geboren?
,,Willst du uns ernsthaft sagen, dass du diese Woche nur gearbeitet und getrunken hast?" Aber nein, besorgter Leser/Fan #1 meiner Imagination, ich habe auch gebügelt! Alle, die alleine wohnen und ihre Wäsche nicht nach Hause bringen können: Ruft eure Mütter an und dankt ihnen für's Bügeln, denn was euch niemand verrät ist, DASS BÜGELN UNGLAUBLICH SCHEIßE IST. ICH HASSE ES. Es ist einfacher, sich eine Dampfwalze zu kaufen und das auf diese Weise zu klären. Aber langsam werd ich passabel, weil ich beim Bügeln einfach keinen Fick mehr gebe. So weit ist es gekommen, ich beschwere mich in diesem Blog über's Bügeln. Werde ich langweilig? Schaut auch nächstes Mal in erneuten 3 Monaten für den nächsten Eintrag ein und lest, wie ich im Zwiespalt zwischen Häkeln und Raketen-an-meine-Extremitäten-Kleben stehe, um mir zu beweisen, dass ich noch am Leben bin!
Ich bin nicht sicher worüber ich schreiben soll. Meine Woche, was auch immer mit Paris passiert ist, seitdem ,,The Simple Life" mit ihr und Nicole Richie abgesetzt wurde oder ob Schnecken neidisch auf Schildkröten sind. SO VIELE OPTIONEN.
1) ..sorry wegen des Paris-Witzes. Ich muss für deinen Moment real (STREET-SLANG WEIL ICH AUS DEM GHETTO BIN) werden. Es ist nicht meine Aufgabe, hier darüber zu reden, aber das Geschehene als Ganzes vernebelt mein Gehirn und ich weiß, dass keiner mehr Bock darauf hat, weil Facebook davon verstopfter als ein hier einsetzbarer Vergleich ist. Was mich auch schon zum Punkt bringt. Ich respektiere niemanden weniger, nur weil er sein Profilbild anpasst. Jeder trauert und drückt seinen Support anders aus. Was mich aber daran stört ist das Konzept, dass das alle machen müssen. Wenn man Leute dazu zwingt, gewisse Sachen auszudrücken, verlieren sie an Authentizität. Ist das das Ziel? Wir müssen aufhören Leute unter Trauer-Druck zu setzen, don't be a dick. Denn alle trauern. Ich glaube nicht, dass jemand Freitag ,,GEIL ENDLICH STERBEN WIEDER LEUTE IN EUROPA" geschrien und die Lotion rausgeholt hat. Wobei..doch, ist bestimmt passiert. Aber solche Leute können wir nicht ändern. Momentan können wir frustrierenderweise gar nichts ändern. Und die andere Seite der Geschichte muss mir auf Facebook nicht damit kommen, dass täglich Leute sterben und es niemanden interessiert. Ja..tut nicht so als wäre das zum ersten Mal so. Menschen sind scheiße. Wir interessieren uns nicht für Leichen auf anderen Kontinenten, weil wir froh sind, dass das nicht hier bei uns passiert. Hauptsache wir in der 1.Welt sind sicher. Und jetzt besteht das erste Mal die Gefahr, dass wir es nicht sind. Erst jetzt haben wir Angst. Alle. Also startet keinen Monolog voller Rage gegen andere Leute, wir sitzen alle im selben Boot UND AUßERDEM IST DAS MEINE MASCHE.
2) HIER BEGINNT DER FUN-PART! Streicht das, ich hab eure Erwartungshaltung in unrealistische Höhen befördert. Fuck. Aber meine erste Woche am Telefon ist vorbei und ich hatte nur 1 1/2 Arschlöcher am Telefon! Dass man sich auf Telefone setzt, passiert seltener als gedacht. Versteht ihr? Weil..ihr versteht schon. ICH BIN BACK IM TEICH DES UNSINNS, BABY. Ich dachte ich wäre am Telefon super nervös, und wenn ihr zufällig mein Hausarzt seid wisst ihr, dass ich sehr leicht nervös mit einhergehenden Magengeschwüren werde. Shoutout an Scharf zum Fetter! War das beleidigend? SIE SIND NICHT FETT, BITTE BEHANDELN SIE MICH WEITERHIN.
Dementsprechend ist die Woche ziemlich schnell an mir vorbeigeshuffled, 5 Tage voller Telefonaten in denen ich alle wieder in die Warteschleife verfrachtet habe, weil ich generell keine Ahnung habe was ich tue und fast jedes Mal fragen muss YAAAAY! Aber Freitag gab's Alkohol uns Bowling. Ich bin betrunken besser beim Bowlen als nüchtern. Also muss ich vor jeder Aktivität Alkohol trinken, um insgesamt ein besserer Mensch zu werden. Werden so Alkoholiker geboren?
,,Willst du uns ernsthaft sagen, dass du diese Woche nur gearbeitet und getrunken hast?" Aber nein, besorgter Leser/Fan #1 meiner Imagination, ich habe auch gebügelt! Alle, die alleine wohnen und ihre Wäsche nicht nach Hause bringen können: Ruft eure Mütter an und dankt ihnen für's Bügeln, denn was euch niemand verrät ist, DASS BÜGELN UNGLAUBLICH SCHEIßE IST. ICH HASSE ES. Es ist einfacher, sich eine Dampfwalze zu kaufen und das auf diese Weise zu klären. Aber langsam werd ich passabel, weil ich beim Bügeln einfach keinen Fick mehr gebe. So weit ist es gekommen, ich beschwere mich in diesem Blog über's Bügeln. Werde ich langweilig? Schaut auch nächstes Mal in erneuten 3 Monaten für den nächsten Eintrag ein und lest, wie ich im Zwiespalt zwischen Häkeln und Raketen-an-meine-Extremitäten-Kleben stehe, um mir zu beweisen, dass ich noch am Leben bin!
Samstag, 7. November 2015
Permanenter Platzhalter
Wisst ihr noch, als ich meinte, dass ich dem Blog mehr Aufmerksamkeit schenken würde? Yeah..about that. ABER IHR MACHT'S JA AUCH NICHT MEHR HAHAHAHAHAHAHAWARUMMACHICHDASEIGENTLICHNOCH.
Nach dem letzten Blog-Eintrag hab ich mich in meinem Nachbarort verlaufen, weil ich ständig in den falschen Bus/Zug gestiegen bin und wollte während meiner 4-5 stündigen Abwesenheit, in der ich eigentlich nur neue Hemden kaufen wollte, nur 8 mal weinen. Und das hab ich auch, weil ich meine eigenen Entscheidungen treffen darf und Welpenschutz genieße!
Das Drucker-Training ist zu Ende und ich habe locker 5 Minuten überlegt, wie ich diesen Satz witzig gestalte, weil Drucker-Training so eine Stimmung erzeugt, wie in der ersten Hälfte dieser einen Werbung für Würstchen. Nein, nicht Meica. Die, in der in der Schulkantine erst irgendein ekliger Brei auf die Teller geklatscht wird und dann irgendwie Cartoon-Würstchen Lianen-esque an Würstchenketten in die Schule schwingen und alle auf einmal voll happy sind. Ich habe keine Ahnung welche das ist und ich kann's nicht ergooglen, aber was wäre dieser Blog hier ohne eine 5-sätzige Beschreibung einer Werbung, die ich mal als Kind gesehen habe?
Den Abschluss-Test hab ich mit 97/100 Punkten bestanden und ich würde total damit angeben, wenn ich nicht wüsste, wie ich das hingekriegt habe. Montag geht's ans Telefon, ich such am besten jetzt schon mal nach Szenarien, in denen ich am Telefon nicht reden muss. Ich wünschte, das wäre ein Mimen-Kundendienst. Einfach am Telefon nur wirre Handbewegungen machen, sonst Stille. ,,Hallo, sie haben den Mimen-Kundendienst erreicht." Wobei, das ist kein Zitat. Regel #1: Wahre Mimen zitieren mit kopiertem Gefuchtele *Masturbations-Geste einfüg*. Das war ein Mime, der einem Polizisten die Erregung öffentlichen Ärgernisses eines anderen Mimen bezeugte. Er heißt ,,Mimese" und man sieht ihn sehr selten. Aber Officer Babyface hat ihn aufgespürt, weil er Mimese für einen Schmetterling hielt und ihn deswegen spielerisch verfolgt hatte.
Da ich übrigens mittlerweile bezahlt wurde (https://www.youtube.com/watch?v=TeXatquVqAc), kann ich mich nun ordentlich sozialisieren, weil arme Leute hier ungerne in der Öffentlichkeit gesehen werden und ich deswegen drin bleiben musste. Also bin ich gestern nach der Arbeit mit n paar neuen Kollegen in nem Pub trinken gegangen, in dem jeden Tag von 17-20 Uhr Happy Hour/Doppeldecker-Tag ist. Wenn ihr mich sucht, mir wird gerade mein Magen leergepumpt! Einige waren deutsch, andere finnisch, andere französisch. Selbstverständlich hat es noch nicht click gemacht, weil ich mich in neuen Umgebungen ständig wie ein Welpe in einer Glasbox anstelle. Das Leben ist nun mal kein Adam Sandler-Film. Mhhhhhm Click, wie er einfach nur..clickt. Ein wahres Meisterwerk für alle Fernbedienungsenthusiasten.
Aber die Leute sind cool! Ich habe sogar schon einen neuen selbsternannten Mentor, meinen Trainer der letzten Wochen (bitte sei nicht neidisch, JT). Für solche Ausbildungspositionen werden auch immer die sympathischsten Menschen eingestellt, die man auf der Straße finden kann. Wenn es doch nur eine Rolle gäbe, in der die unsympathischsten Menschen eingestellt würden. Ach ja, Schuldirektor! #sickburn
Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie viele von denen, mit denen ich was hier zu tun habe, Film-Zeugs studiert haben. Danke, dass ihr mir meine Träume zerstört, weil ich jetzt nichts Besonderes mehr bin und ihr kaum Gelegenheiten dazu bekommt, euer Wissen in der Hinsicht in die Tat umzusetzen. Wir werden alle sterben.
Ich hätte den Beitrag so gerne mit diesem Satz beendet, aber eins wollte ich noch sagen: HÖRT AUF MICH ZU HOLZMINDEN-EVENTS EINZULADEN. Jetzt, wo ich das erwähnt habe, werde ich bestimmt nur noch Einladungen bekommen, weil ihr alle so witzig seid. Und jetzt, wo ich euch damit einen Mangel an Originalität vorgeworfen habe, werdet ihr noch eine Schippe drauflegen. VERSUCHT ES DOCH.
Achja, und wir werden wirklich alle sterben. Ernsthaft. Alle. Niemand weiß wann. Alles, was wir lieben, was wir schätzen, wird eines Tages verschwinden und es gibt nichts, was man dagegen tun kann. Schönes Wochenende noch, PEACE!
Nach dem letzten Blog-Eintrag hab ich mich in meinem Nachbarort verlaufen, weil ich ständig in den falschen Bus/Zug gestiegen bin und wollte während meiner 4-5 stündigen Abwesenheit, in der ich eigentlich nur neue Hemden kaufen wollte, nur 8 mal weinen. Und das hab ich auch, weil ich meine eigenen Entscheidungen treffen darf und Welpenschutz genieße!
Das Drucker-Training ist zu Ende und ich habe locker 5 Minuten überlegt, wie ich diesen Satz witzig gestalte, weil Drucker-Training so eine Stimmung erzeugt, wie in der ersten Hälfte dieser einen Werbung für Würstchen. Nein, nicht Meica. Die, in der in der Schulkantine erst irgendein ekliger Brei auf die Teller geklatscht wird und dann irgendwie Cartoon-Würstchen Lianen-esque an Würstchenketten in die Schule schwingen und alle auf einmal voll happy sind. Ich habe keine Ahnung welche das ist und ich kann's nicht ergooglen, aber was wäre dieser Blog hier ohne eine 5-sätzige Beschreibung einer Werbung, die ich mal als Kind gesehen habe?
Den Abschluss-Test hab ich mit 97/100 Punkten bestanden und ich würde total damit angeben, wenn ich nicht wüsste, wie ich das hingekriegt habe. Montag geht's ans Telefon, ich such am besten jetzt schon mal nach Szenarien, in denen ich am Telefon nicht reden muss. Ich wünschte, das wäre ein Mimen-Kundendienst. Einfach am Telefon nur wirre Handbewegungen machen, sonst Stille. ,,Hallo, sie haben den Mimen-Kundendienst erreicht." Wobei, das ist kein Zitat. Regel #1: Wahre Mimen zitieren mit kopiertem Gefuchtele *Masturbations-Geste einfüg*. Das war ein Mime, der einem Polizisten die Erregung öffentlichen Ärgernisses eines anderen Mimen bezeugte. Er heißt ,,Mimese" und man sieht ihn sehr selten. Aber Officer Babyface hat ihn aufgespürt, weil er Mimese für einen Schmetterling hielt und ihn deswegen spielerisch verfolgt hatte.
Da ich übrigens mittlerweile bezahlt wurde (https://www.youtube.com/watch?v=TeXatquVqAc), kann ich mich nun ordentlich sozialisieren, weil arme Leute hier ungerne in der Öffentlichkeit gesehen werden und ich deswegen drin bleiben musste. Also bin ich gestern nach der Arbeit mit n paar neuen Kollegen in nem Pub trinken gegangen, in dem jeden Tag von 17-20 Uhr Happy Hour/Doppeldecker-Tag ist. Wenn ihr mich sucht, mir wird gerade mein Magen leergepumpt! Einige waren deutsch, andere finnisch, andere französisch. Selbstverständlich hat es noch nicht click gemacht, weil ich mich in neuen Umgebungen ständig wie ein Welpe in einer Glasbox anstelle. Das Leben ist nun mal kein Adam Sandler-Film. Mhhhhhm Click, wie er einfach nur..clickt. Ein wahres Meisterwerk für alle Fernbedienungsenthusiasten.
Aber die Leute sind cool! Ich habe sogar schon einen neuen selbsternannten Mentor, meinen Trainer der letzten Wochen (bitte sei nicht neidisch, JT). Für solche Ausbildungspositionen werden auch immer die sympathischsten Menschen eingestellt, die man auf der Straße finden kann. Wenn es doch nur eine Rolle gäbe, in der die unsympathischsten Menschen eingestellt würden. Ach ja, Schuldirektor! #sickburn
Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie viele von denen, mit denen ich was hier zu tun habe, Film-Zeugs studiert haben. Danke, dass ihr mir meine Träume zerstört, weil ich jetzt nichts Besonderes mehr bin und ihr kaum Gelegenheiten dazu bekommt, euer Wissen in der Hinsicht in die Tat umzusetzen. Wir werden alle sterben.
Ich hätte den Beitrag so gerne mit diesem Satz beendet, aber eins wollte ich noch sagen: HÖRT AUF MICH ZU HOLZMINDEN-EVENTS EINZULADEN. Jetzt, wo ich das erwähnt habe, werde ich bestimmt nur noch Einladungen bekommen, weil ihr alle so witzig seid. Und jetzt, wo ich euch damit einen Mangel an Originalität vorgeworfen habe, werdet ihr noch eine Schippe drauflegen. VERSUCHT ES DOCH.
Achja, und wir werden wirklich alle sterben. Ernsthaft. Alle. Niemand weiß wann. Alles, was wir lieben, was wir schätzen, wird eines Tages verschwinden und es gibt nichts, was man dagegen tun kann. Schönes Wochenende noch, PEACE!
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