..sooooorry?

Hätte ich das Intro aus Beitrag #2 nicht schon verwendet, würde ich das sowas von hier recyclen. 11 Tage Abwesenheit, wer macht sowas? Ich schätze ich bin für euch sowas wie der Vater, der nur kurz Zigaretten holt und diese Beschreibung ist überhaupt nicht merkwürdig obwohl ich jünger als der Großteil von euch bin. Es ist nicht merkwürdig. NICHT MERKWÜRDIG. Nur, um das mal kurz klar zu stellen. Ohja, bevor ich wieder mal versuche, meine Meh-Woche in etwas Spektakuläres zu pimpen, sollte ich erwähnen, dass meine Mutter das hier wohl zu lesen scheint. Also muss ich das hier FSK 0 halten, so ein Seifenstück aber auch! Das..das war das unschuldigste Wort, das mir in den Sinn gekommen ist.

Können wir kurz einen Moment innehalten, um das hier alles zu schätzen? Ich habe nämlich lange nicht mehr von jemandem gehört, dass er/sie das Geschriebene atemberaubend gut findet und mir deswegen all sein Geld geben wollte. Sowas ist mein Kokain. Weil ich mir mit dem Geld welches kaufen kann. Atemberaubend war wirklich keine Übertreibung. Mehrere sind deswegen gestorben, ich bin quasi ein Dexter..mit Worten. Dementsprechend sinkt auch die Qualität des Blogs mit der Dauer so wie die Dexter-Staffeln immer schlechter wurden (Ich hab es nie gesehen und stimme nur der Stimme des Internets zu weil ich einen sehr schwachen Charakter habe und nicht von Majoritäten wegen meiner massenuntauglichen Meinungen verurteilt werden möchte). Wo waren wir noch gleich?

Wie bereits erwähnt arbeite ich für eine Firma, die Kundendienste für mehrere andere Firmen outsourced (Fußnote 1: Wie der Film Outsourced (bekannt aus der Schule), nur in nicht witzig (Fußnote 2: Ich weiß nicht, wie man hier Fußnoten macht (Fußnote 3: Ganz schön viele Klammern, huh? (Fußnote 4: Ok, jetzt mach ich das nur, um euch zu frustrieren #funnyasfuck)))).

Jedenfalls sagt der Vertrag, dass ich den Namen der Firma nicht im Internet erwähnen darf. Krass, oder? Richtig im Stile von Scientology. Ich hätte eine Harry Potter-Referenz machen können, aber das wäre zu einfach gewesen und ich seh es nicht ein, das alles über den 3.Teil hinaus zu verfolgen. FANBOYS UND FANGIRLS, LASST MICH IN RUHE!

Wie dem auch sei, im Laufe der Woche wurden mir so viele Informationen über Drucker, Scanner etc. eingetrichtert, dass ich in ein jahrelanges Koma gefallen bin, nur um herauszufinden, dass mittlerweile keiner mehr auf Drucker angewiesen ist. Können wir nicht einfach wieder Brieftauben schicken und sie vom Himmel schießen? Das habe ich in ,,Narcos" gesehen und da sah es ganz cool aus. PETA, LASST MICH IN RUHE!

Aber ernsthaft, ich hatte nach der Arbeit nie Lust/Zeit hier für, weil mein Hirn frittierter war als DEIN HAAR, JACKY! WOFÜR DAS GANZE FETT, HM? GIBT'S WIEDER MC DONALD'S-GUTSCHEINE JACKY? Ich kenne keine Jacky, aber wenn meine Berechnungen mit der Realität übereinstimmen, hab ich gerade ein Menschenleben verändert. Nicht sicher, in welche Richtung, aber immer noch besser als Stagnation. FANCY WORDS, HOORAY!

Ich werde versuchen, das nächste Woche besser zu machen. Aber erst mal n Haarschnitt. Und mehr Hemden/Hosen für die Arbeit kaufen. Und mal viel mehr Alkohol trinken. Und mal jedes VfB-Spiel gucken. Und mal zocken. Und mal mehr abseits des Blogs schreiben bzw. für meine Pilotfolge machen. Und irgendwie mit allen Serien auf dem neusten Stand sein. Und sich mal weniger repetitive Satzanfänge einfallen lassen.

In meinem Kopf läuft an der Stelle hier jetzt James Blunt's ,,Goodbye My Lover". 

The roof, the roof, the roof is on fire (JK AMANDA BITTE SCHMEIß MICH NICHT RAUS)

Leute kommen ständig auf mich zu und stellen mir die selbe Frage: ,,Ist das, was du vor dem Doppelpunkt beschrieben hast, eigentlich jemals passiert oder gehen dir langsam die Einleitungen für deinen Blog aus?" Worauf ich keine Antwort habe. Spiel, Satz und Sieg für mich. Nimm das Marcel!

DER BOY HAT EINE PERMANENTE UNTERKUNFT WHAAAAAAAT?! ..ja. Die letzten Tage wurden damit verschwendet, kein Geld auszugeben und ne Wohnung zu finden. Um mich in der U-Bahn nicht zu Tode zu langweilen, hab ich mehrere Spiele entwickelt. Beim ersten Spiel erörtere ich alle freien Sitzgelegenheiten und ermittle, welche die Beste für eine neutrale Person ist. Ich nenne es: ,,Wow, kein Wunder warum du Minderwertigkeitskomplexe hast!" WkWwdMh ist nicht nur das was passiert, wenn man sehr hart auf seine Tastatur weint, sondern auch ein Spiel für die ganze Familie. Wenn sie in der U-Bahn lebt. Und allen ein schlechtes Gewissen dafür macht, dass man als Außenstehender nicht hilft aber dann daran denkt, dass wir sowieso alle sterben und es deswegen egal ist ob man auf einem Sitz für Senioren in der U-Bahn sitzt. ICH SEHE DEINEN KRITISCHEN BLICK, FAHRGAST. Sollte mich das langweilen, gucke ich wer aus verschiedenen Gründen nicht in die U-Bahn gehört. Wobei ich da immer die Lösung bin. Ich sollte eher in einem riesigen Hamsterball auf der zukünftigen Hamster-Autobahn laufen. Eines Tages..werde ich normale Gedanken haben.

SEHT IHR WAS PASSIERT, WENN IHR MICH ZUM SCHREIBEN ZWINGT?

Ich weiß was ihr denkt: Jetzt wo die Baustellen abgearbeitet wurden und keine Struggles zu entdecken sind, wird der Blog langweilig.

Aber..ja. Oder vielleicht doch nicht? 

..doch. OOOOODER? ..ja.

Keine Sorge! Ich werde extra Straftaten begehen, damit das spannend bleibt. Erst heute hab ich jemandem dabei geholfen, die richtige Bahn zu nehmen. Wer macht sowas?

Ich bin mir übrigens ziemlich sicher, dass ein Baby heute in der Bahn ,,GAAAAAAAY" geschrien hat und Jesus war die erste Vogelscheuche.

Marcel out.

Und wieder in.

Jk, wieder out.

SEX LOL

Der 3.Beitrag war Meilen besser

[zieht am Joint] ,,Ich mein ja nur. Wir essen Würstchen. Würstchen werden aus Schweinen gemacht. Wenn wir realistisch in die Zukunft schauen, werden Schweine eines Tages die Welt regieren. Und was werden sie essen? Menschen. Menschen-Würstchen. Also hab ich mich im Prinzip nur wissenschaftlich geopfert und dieses Szenario simuliert, GERN GESCHEHEN MENSCHHEIT. Achja, schreib mal mehr im Blog."

Oh hi, ich hab euch gar nicht gesehen. Ich war gerade zu sehr in einem Gespräch mit meinem guten Freund David Cameron vertieft. Das Thema ist noch aktuell genug, um sich darüber lustig zu machen, oder?

Man setzt sich einiges in den Kopf, bevor man einen an einen 1-stündigen Flug anknüpfenden Aufenthalt in England antritt. Man will was sehen: Pubs, Restaurants voller Nationalgerichte, Attraktionen, Prostituierte. Es geht darum, etwas von der Kultur miterleben zu können, möglichst tief in der Lebensweise drin zu stecken. *Billigen Prostituierten-Witz einfüg*. 

Was hab ich davon gemacht? Ich..hab einen deutschsprachigen Job in nem Kundendienst angenommen. Ich ernähre mich von Zeugs, was nur in die Mikrowelle muss und ich kam bisher nur auf ein einziges Bier. Integration leicht gemacht! Ich lebe den Traum, Kinder können was von mir lernen. Aber von ganz weit weg. Kommt mir nicht zu nahe. Btw, das Kind hier hat mir neulich ins Gesicht gehauen und fast das Auge getroffen. Sind sie nicht alle reizend?

Die Toleranz für Kinder-Marotten ist unglaublich hoch. Sie kommen mit allem davon, sie könnten locker eine Bank ausrauben und alle würden nur sagen ,,Naaaaaaaw, schaut doch mal wie süß er in seinem Anzug aussieht und an seiner falsch aufgesetzten Maske nuckelt. Nein..er nuckelt nicht. Erstickt er? ER ERSTICKT HOLY SHIT, WARUM FILMEN DAS ALLE?!". Du hast dir gerade ein erstickendes Baby vorgestellt, du fucking Psycho. Ich hetze dir die Cops auf den Hals!

,,Gugugaga blabelabeWASAUCHIMMERBABYSAMTELEFONSAGENdnjednf." Oh schaut mal, das Baby aus dem letzten Absatz hat seine kriminelle Laufbahn hinter sich gelassen und startet nun als Cop durch, was aber keiner bemerkt, weil es in seinem Anzug kontinuierlich auf 2 Pogosticks steht, die Beine vortäuschen. Officer Babyface. Er ist super schlecht im wöchentlichen Scrabble-Wettbewerb auf dem Revier, aber wenn er Bullshit riecht, dann sind alle im Arsch. Wirklich. Ihm müssen ständig die Windeln gewechselt werden. Oh Officer Babyface, bring mir das Leben bei.

Ich find's voll witzig, dass ihr das gerade lesen musstet. Das ist ein Reiseblog und ich habe gerade eben einen jetzt schon super beliebten, hirnrissigen Charakter entwickelt WEIL ICH SUPER WITZIG BIN UND KEINE WOHNUNG SUCHEN MÖCHTE DA MIR DAS POSITIVE ENERGIE RAUBT BITTE HELFT MIR AAAAAH DAS SCHWARZE LOCH SAUGT MICH AUF NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN.

,,OMQ POSTE MAL MEHR!!!!!!!!111111111!"

Heute hatte ich mal 3 Mahlzeiten. Das..das war's.

Interessiert das eigentlich noch irgendwen?

,,Bist du schon tot? Hast du wieder mit einem Vorhaben begonnen, von dem man ohnehin schon wusste, dass es zu fordernd für dich sein wird und deswegen aufgegeben? Und wieso bestehen Fragereihen in all deinen Texten eigentlich immer aus 3 Fragen?" Alles fiktive Fragen von einer noch fiktiveren Fanbase. Aber: Nein, noch nicht und weil ich eine starke unabhängige Frau bin. Aber warum genau hab ich so lange nichts von mir gegeben?

1. #ichwurdezurückgehaltendamals

2. Wisst ihr wie schwer es ist, in London in der ersten Woche Job/Wohnung zu finden? Ungefähr so schwierig wie..eeeehm..in London in der ersten Woche Job/Wohnung zu finden. ES IST SO SCHWIERIG, DASS MIR NICHTS AUF DEM SELBEN SCHWIERIGKEITS-LEVEL EINGEFALLEN IST. SPÜRT MEINEN SCHMERZ!

Wie genau ich jedoch die ersten Tage verbracht habe, erfahrt ihr nächstes Mal. Was jetzt ist. Krass oder?

Montag Abend bin ich mit Ach und Krach, einem eigenen Swimmingpool aus Schweiß und der Gepäcklast von ungefähr 3 Leichen im Hostel angekommen. Also..hab ich gehört. Ich..ich weiß ja nicht wie schwer 3 Leichen sind. Ehre gebührt dem Taxi-Fahrer dessen Name ich vergessen habe (by the way, krieg ich das Trinkgeld zurück? Life ain't easy)! Weiter ging's mit unspektakulären Formalitäten wie Briefing und Beantragung von mehreren Sachen wie Bankkonten. Also versucht den vorigen Satz zu vergessen und stellt euch stattdessen EXPLOSIONEN VOR WOOOOAOAOAOOHEH! 

Ohne Job, Wohnung und genug Geld für die nächsten Monate ging ich locker davon aus, bald zurück zu müssen. Aber dann hatte ich die Möglichkeit, an einem Gastronomie-Bewertungstag teilzunehmen, also zwang ich mich in Hemd+Krawatte, Anzughose und anderem freshen Zeugs per U-Bahn dahin..nur um dann vor der Mittagspause nach Hause geschickt zu werden. Wer kann schon Anforderungen gerecht werden, die auf 5* Sterne-Veranstaltungen beispielsweise im Wembley erwartet werden, wo jeder rund 1000 Pfund ausgibt, um da sein zu dürfen? Okay..so gut wie alle anderen, die da waren. Aber das ist nicht mein Punkt. Sondern der hier: . . Ver..versteht ihr? VERURTEILT MICH NICHT! Aber ich fand das gar nicht mal so übel durch zu fallen, weil Gastronomie kacke ist. NIMM DAS, JOBZWEIG!

Also war ich recht happy damit, bis sich was an meinem Weg zur AirBnB-Unterkunft geändert hat, weil die englische Bahn scheinbar von der Deutschen gelernt hat. ,,Hat er nicht gesagt! Kritik an der DB, wie mutig!" Ooooh doch..*Sonnenbrille aufsetz, fallen lass, drauftret*.

Jedenfalls hab ich mich so gegen die Pub-Tour der anderen Deutschen entschieden. ABER ICH HAB DAVE GETROFFEN! 37, Stuntman und nebenbei Arbeiter bei Cue Personnel UND ER MEINTE DASS ICH DA LOCKER EINEN JOB FÜR 300 PFUND DIE WOCHE KRIEGEN KANN WIE AWESOME IST DAS. Von nun an ist meine Awesomeness-Skala nicht von 1-10, sondern von 1-Dave. Cheers man!

Und mich hat eine Greenpeace-Lady gefragt, ob ich tatsächlich so cool bin, wie ich aussehe. Alsooo..der Boy ist fly am been als wäre London 1 Frucht #MoneyBoy4Life

Ich habe hier jedenfalls in der Unterkunft bei der Einzelmutter noch 2 Wochen und kann erst mal das Wochenende chillen und Internet nachholen, weil ich so basic bin, dass ich nicht ohne klar komme und nicht für Hostels gemacht wurde. Ich habe eine Chance hier ordentlich über die Runden zu kommen, nicht mal ich hätte das gedacht!

..hiiiii naaa?

..das ist merkwürdig. ABER HI LEUTE, DIE DAS NUR SEHEN, WEIL SIE SONST EIN SCHLECHTES GEWISSEN HÄTTEN BZW. SIE NICHTS BESSERES ZU TUN HABEN!

Ich werde jedenfalls versuchen, in den nächsten 6 Monaten irgendwie in England klar zu kommen und weil ich egozentrisch bin, muss ich euch unbedingt zeigen, für wie witzig ich mich selbst halte. Folgt mir und findet endlich heraus, wie das Leben so in einem Land der Ersten Welt ist! SPAAAAANNEND.

Um ehrlich zu sein, ich komme immer noch nicht damit zurecht und ich werde mich heute locker noch vor Nervosität übergeben VERURTEILE MICH NICHT, ICH BIN SENSIBEL OKAY?! Es ist so, als hätte ich betrunken einen Bären geboxt, weil ich nicht weiß was als nächstes passiert. Und weil ich diese Entscheidung wahrscheinlich betrunken getroffen habe..also ist eigentlich alles wie immer.

Sollte irgendwas passieren, meine Beerdigung soll ein Comedy Central Roast werden und wer meinen Scheiß will, muss ihn sich in Rap-Battles erkämpfen. Deal with it. 

Genug geschrieben, man sieht sich in -1 Stunde! Das..das war ein Witz über die Zeitzone. Nicht jeder Witz kann gut sein, DAD.