Habt ihr mich vermisst? Natürlich nicht, weil der Hype dieses Blogs schon lange vorbei ist und dementsprechend allen am Arsch vorbei geht, was darin resultiert dass ich wirklich nicht weiß wie lange bzw. ob ich das noch weitermachen soll HAHAHAHHA!
Mir bleibt also nichts Anderes übrig, als den Blog dort wieder aufzugreifen, wo wir letztes Mal stehen geblieben sind: Im monotonen Alltag! Wisst ihr, ich bin nächste Woche für anderthalb Wochen zurück und ich seh schon kommen, wie mich Leute mit ,,Und wie ist es so in London, big boy? HÄLTST DU DICH FÜR WAS BESSERES NUR WEIL DU DEN SCHRITT AUßERHALB DES NORMALEN ZYKLUS' IN DEUTSCHLAND GEWAGT HAST? ICH BIN FROH DASS DIR NICHTS SPEKTAKULÄRES PASSIERT"-Fragen bombardiert werde. You know, Standard-Familiengespräche nunmal. Aber scheiß auf sowas. Warum sollte ich den Touristen raushängen lassen und mir Sehenswürdigkeiten/Gebäude ansehen? Man, wenn wir sowas doch nur auch in Deutschland hätten! Wen kümmert Kultur? Klar, ich könnte mehr machen als Arbeiten und Trinken, aber jemand muss ein Buch schreiben! Und dieser Jemand heißt Leonardo DiCaprio. DU TEILST ZU WENIG VON DEINEM LEBEN, LEO. LASS UNS NICHT IM STICH VERDAMMT!
Apropos Alkohol und Arbeit, Weihnachtsparties FUCK YEAH! Letzte Woche hab ich mehrfach erfolgreich und latent verletzend auf dem Dancefloor eines Clubs, in dem schon mehrfach Leute abgestochen wurden, gebreakdanced weil ich offensichtlich den Körper dafür habe. Ich verdiene einen Preis dafür, während andere geschmeidig tanzen, deren Tanzfähigkeiten dermaßen anzuerkennen, dass man meinen könnte, ich hätte gerade die erste Donald Trump-Debatte gesehen mit dem Gedanken-Leitfaden, dass er mit solchen Zitaten doch nie im Leben davonkommen kann. Yeah, ich kann auch die Gesellschaft und Politik kritisieren, Late-Night! Wenn Facebook-Leute einen Jungen anhand eines TV-Total Stand-Up-Auftritts feiern können, in dem er kontroverse Sachen sagt, dann auch einen Teenager, der sich in Situationen awkward gibt weil er sich damit selbst amüsiert! ,,Darf er das hahahahaah" HALT'S MAUL MAN. Preiset lieber Anthony Jeselnik, ihr Bauern!
Genug Hasstiraden für heute. Oder etwa doch nicht? Wen kümmert generell eigentlich noch irgendwas? Meine Seele ist schwärzer als deine Zukunft, CHANTAL. DENKST DU ICH HÄTTE DICH VERGESSEN? Ich glaube erst jetzt merkt ihr, dass ich diese Blog-Einträge nicht plane.
Mit Idioten über Drucker zu telefonieren macht immer noch spaß though! Langsam kriege ich dafür sogar street cred dafür wie ich mit denen umgehe. Damit kann ich meine Crew erweitern weil so ziemlich alle mit denen ich mich auf der Arbeit angefreundet habe darüber nachdenken zu gehen weil sie für sich keine Perspektive sehen LOL ICH DARF SOZIAL GESEHEN VIELLEICHT NOCHMAL VON VORNE ANFANGEN WEIL DAS JA SO VIEL SPAß GEMACHT HAT.
Und wieder einmal nähern wir uns dem Ende dessen, was wie so häufig das Resultat eines 15-minütigen Gedankendurchfalls ist. Doch was ist das, OH NEIN! Jeff The Diseased Lung (google dat shit) ist gerade in mein Zimmer eingebrochen und hält das Konzept dieses Blogs als Geisel! OH SHIT ER DROHT DAMIT DIE PRÄMISSE ZU ERSCHIEßEN! Schreibt mir sofort Nachrichten mit #RettetDenBlog #BlogGate damit der Blog nicht stirbt! BlogGate. BloGate. BlowGate. Ein Schelm, wer Gutes dabei denkt. Das war ein 1A-Blowjob-Witz, SCHÄTZT IHN UND KNIET NIEDER (weiterer Blowjob-Witz). Langsam glaub ich, bei all den Penis-Witzen sollte ich lieber Pornos schreiben.
To be continued..vielleicht. #RETTETDENBLOG #BLOWGATE
Samstag, 19. Dezember 2015
Samstag, 5. Dezember 2015
Comeback des Jahres
Richtig bitches, die humanisierte Form des Schwindelgefühls ist im Zuge des Comebacks (nach dem niemand gefragt hat) back! Ähnlich dem Gefühl der ,,Oh ja, du bist noch nicht tot"-Sorte bei der Bekanntgabe der Kandidaten für das Dschungelcamp ist auch die Reaktion bei dem Lesen des Wortes ,,Blog" in meinem WhatsApp-Status eher in der ,,WHO GIVES A SHIT"-Richtung anzusiedeln. Freunde sind awesome!
Man sollte meinen, dass ich bei einem 2-wöchigen Hiatus vor Geschichten sprudele wie ein Vulkan in Nicaragua JA ICH LESE MANCHMAL NACHRICHTEN, SUP. Aber vergesst mal, dass ich in England bin und erinnert euch an den Blog. Ich könnte den Blog locker für mein Studenten-Leben zurück in Deutschland als hoffentlichsterbeichinhildesheimnicht.com recyclen. Und sein wir mal ehrlich, wann wurde das letzte Mal jemand in Hildesheim umgebracht? Und wie witzig wäre es, wenn ich genau wegen dieses Gedankensprungs in Hildesheim umgebracht würde? Bestimmt gibt es Underground-Bürgermeister, die im Internet jedes Mal nach dem Wort Hildesheim suchen und bei Schlechtem einen Shitstorm auslösen, denn so funktionieren Städte..right? Genug rumgealbert, ich will das schnell beenden und dann Ray Donovan zu Ende sehen. IHR VERSCHWENDET MEINE ZEIT!
Anekdote #1: Ich dachte zwischenzeitlich, ich würde gefeuert. Denn so wie das aufgebaut ist haben wir in unserem Bereich insgesamt 4 Team-Manager, die den ganzen Druckkopf-Heads über die Schulter gucken. Von jetzt an mach ich Drucker-Witze, es gibt nichts was ihr dagegen tun könnt. Jedenfalls kam einer der Manager auf mich zu während ich Tetris gespielt habe, was alle zwischen den Telefonaten machen weil sonst jeder seinen Verstand verlieren würde, und meinte dass ich weniger Zeit in Tetris investieren solle. Fair point, dementsprechend hab ich das dann auch versucht. Für 15 Minuten. Aber mit meinen verschwommenen Ninja-Sinnen sollte es kein Problem sein, die Fenster zu wechseln wenn er kommt, oder? Falsch. Er hat mich erwischt, aber nichts gesagt. Ne kurze Zeit später kommt er zurück und sieht super angepisst aus und schreibt mir auf n Zettel, dass ich in 10 Minuten ein Meeting hätte und geht wieder. Also, wie der alles anzweifelnde Hypochonder der ich bin, dachte ich das wäre es für mich weil a) Tetris und b) ich beim Troubleshooting noch nicht alles draufhabe weil jeden Tag 2828824 neue Druckerszenarien auftreten und ich ein Idiot bin. Ernsthaft, warum haben Drucker so viele Probleme? Es stellte sich heraus, es war nur ein HR-Meeting. WHOOPSIES.
Anekdote #2: Ich habe gestern zu viel getrunken. Eigentlich wollten alle gehen, aber dann ist mein Mentor doch wieder reingegangen und ich wollte nicht alleine Richtung nach Hause, nach Hause. Also haben wir weitergemacht und ich bin vom Stuhl gefallen, no big deal. Aber dann ging es wirklich nach Hause und ich bin im Bus eingeschlafen und irgendwo in Streatham raus, aber ich wusste nicht wo. Was macht man in so einer Situation um 02:00? Richtig, betrunken der Nase nach torkeln und sich dann von einem Taxi-Fahrer eine gratis Fahrt angeboten bekommen. Zu dem Zeitpunkt war es eine sehr gute Idee, rückblickend hätte das überhaupt nicht gut ausgehen können. Was man eigentlich über alles sagen kann, weil der Tod an jeder Ecke lauert. Ich rede mit dir, Tim! Als ich dann wusste wo ich bin und ich kotzen wollte, bin ich einfach auf der Straße aus dem Taxi und habe meinen Magen reden lassen. Und dann nochmal auf dem Bürgersteig. Und dann fast nochmal im Bett. Ich bin nun mal eine wahre Bereicherung für jede Stadt! Auch für dich Crib back in Deutschland, in 2 1/2 Wochen bin ich in dir mit mehr Hauptschul-Sex-Referenzen, die ganze Nacht lang. Wer was mit mir machen will, locke mich mit Alkohol und buche mich jetzt! Oh ja, jetzt merke ich auch, dass ich mich wie eine Prostituierte anhöre.
Anekdote #3: Gestern hat einer meiner Kollegen ein iPhone 6 gewonnen, weil er seinen Bruder erfolgreich als Mitarbeiter empfohlen hat. Die ganze Benachrichtigung wurde mit Ballons etc. überliefert und er war so glücklich, dass ich mir gewünscht hätte, dass er verarscht wurde. Nicht weil ich ihn nicht leiden kann oder ihm das nicht gönne, ganz im Gegenteil, er war einer der ersten, der sich in der Mittagspause von sich aus zu mir gesetzt hat, um mit mir zu reden. Aber weil das einfach funny as fuck gewesen wäre, seine Laune von 0 auf 100 zu drehen, nur um sie dann von 100 auf -100000000000 fallen zu lassen. Ich schwöre, ich bin kein schlechter Mensch!
Ansonsten bin ich auf der kontinuierlichen Jagd nach mehr Facebook-Freunden weil hier fast alle aus dem Nichts ihren Job ändern und um mein Selbstbewusstsein in die Höhe steigen zu lassen, was sich sehr dämlich anhört. Es ist eine dieser Sachen, von denen man mental weiß, dass man es anders machen sollte, aber es nie tut. Wie das Passwort sicherer machen oder Familienmitglieder mehr zu schätzen, was man auch total in einem Nebensatz in einem vernachlässigten Blog machen kann.
Und noch was: Am 12.12. scheint eine Party namens Scandal irgendwas back in meiner Crib stattzufinden, auf der Girls in Miniröcken Freigetränke kriegen und ihre BHs für Freigetränke tauschen können. Was zum Fick? Wessen Idee war das? Hat jemand super perverse und sexistische Ideen gesammelt, das Twister-Brett gedreht und seinen Penis auf das ausgewählte Feld geklatscht? So treffe nur ich meine Entscheidungen, verstanden? Und wie genau soll das ablaufen? Erhalten sie im Gegenzug neue BHs, wurden extra für diese Party Neue gekauft? Funktioniert das auch, wenn Kerle BHs ihrer Mütter mitnehmen und da abgeben? Und was wird mit den neuen BHs gemacht? ICH FORDERE ANTWORTEN VERDAMMT.
Das war's für heute, wir sehen uns in..so 39 Jahren! Ich verabschiede mich mit einem Zitat aus einem Moment, in dem ich was super Witziges gesagt habe omq haha^^.
,,If I wanted to taste something gay, I'd get a cocktail."
-,,Or you could just get a regular cock."
Man sollte meinen, dass ich bei einem 2-wöchigen Hiatus vor Geschichten sprudele wie ein Vulkan in Nicaragua JA ICH LESE MANCHMAL NACHRICHTEN, SUP. Aber vergesst mal, dass ich in England bin und erinnert euch an den Blog. Ich könnte den Blog locker für mein Studenten-Leben zurück in Deutschland als hoffentlichsterbeichinhildesheimnicht.com recyclen. Und sein wir mal ehrlich, wann wurde das letzte Mal jemand in Hildesheim umgebracht? Und wie witzig wäre es, wenn ich genau wegen dieses Gedankensprungs in Hildesheim umgebracht würde? Bestimmt gibt es Underground-Bürgermeister, die im Internet jedes Mal nach dem Wort Hildesheim suchen und bei Schlechtem einen Shitstorm auslösen, denn so funktionieren Städte..right? Genug rumgealbert, ich will das schnell beenden und dann Ray Donovan zu Ende sehen. IHR VERSCHWENDET MEINE ZEIT!
Anekdote #1: Ich dachte zwischenzeitlich, ich würde gefeuert. Denn so wie das aufgebaut ist haben wir in unserem Bereich insgesamt 4 Team-Manager, die den ganzen Druckkopf-Heads über die Schulter gucken. Von jetzt an mach ich Drucker-Witze, es gibt nichts was ihr dagegen tun könnt. Jedenfalls kam einer der Manager auf mich zu während ich Tetris gespielt habe, was alle zwischen den Telefonaten machen weil sonst jeder seinen Verstand verlieren würde, und meinte dass ich weniger Zeit in Tetris investieren solle. Fair point, dementsprechend hab ich das dann auch versucht. Für 15 Minuten. Aber mit meinen verschwommenen Ninja-Sinnen sollte es kein Problem sein, die Fenster zu wechseln wenn er kommt, oder? Falsch. Er hat mich erwischt, aber nichts gesagt. Ne kurze Zeit später kommt er zurück und sieht super angepisst aus und schreibt mir auf n Zettel, dass ich in 10 Minuten ein Meeting hätte und geht wieder. Also, wie der alles anzweifelnde Hypochonder der ich bin, dachte ich das wäre es für mich weil a) Tetris und b) ich beim Troubleshooting noch nicht alles draufhabe weil jeden Tag 2828824 neue Druckerszenarien auftreten und ich ein Idiot bin. Ernsthaft, warum haben Drucker so viele Probleme? Es stellte sich heraus, es war nur ein HR-Meeting. WHOOPSIES.
Anekdote #2: Ich habe gestern zu viel getrunken. Eigentlich wollten alle gehen, aber dann ist mein Mentor doch wieder reingegangen und ich wollte nicht alleine Richtung nach Hause, nach Hause. Also haben wir weitergemacht und ich bin vom Stuhl gefallen, no big deal. Aber dann ging es wirklich nach Hause und ich bin im Bus eingeschlafen und irgendwo in Streatham raus, aber ich wusste nicht wo. Was macht man in so einer Situation um 02:00? Richtig, betrunken der Nase nach torkeln und sich dann von einem Taxi-Fahrer eine gratis Fahrt angeboten bekommen. Zu dem Zeitpunkt war es eine sehr gute Idee, rückblickend hätte das überhaupt nicht gut ausgehen können. Was man eigentlich über alles sagen kann, weil der Tod an jeder Ecke lauert. Ich rede mit dir, Tim! Als ich dann wusste wo ich bin und ich kotzen wollte, bin ich einfach auf der Straße aus dem Taxi und habe meinen Magen reden lassen. Und dann nochmal auf dem Bürgersteig. Und dann fast nochmal im Bett. Ich bin nun mal eine wahre Bereicherung für jede Stadt! Auch für dich Crib back in Deutschland, in 2 1/2 Wochen bin ich in dir mit mehr Hauptschul-Sex-Referenzen, die ganze Nacht lang. Wer was mit mir machen will, locke mich mit Alkohol und buche mich jetzt! Oh ja, jetzt merke ich auch, dass ich mich wie eine Prostituierte anhöre.
Anekdote #3: Gestern hat einer meiner Kollegen ein iPhone 6 gewonnen, weil er seinen Bruder erfolgreich als Mitarbeiter empfohlen hat. Die ganze Benachrichtigung wurde mit Ballons etc. überliefert und er war so glücklich, dass ich mir gewünscht hätte, dass er verarscht wurde. Nicht weil ich ihn nicht leiden kann oder ihm das nicht gönne, ganz im Gegenteil, er war einer der ersten, der sich in der Mittagspause von sich aus zu mir gesetzt hat, um mit mir zu reden. Aber weil das einfach funny as fuck gewesen wäre, seine Laune von 0 auf 100 zu drehen, nur um sie dann von 100 auf -100000000000 fallen zu lassen. Ich schwöre, ich bin kein schlechter Mensch!
Ansonsten bin ich auf der kontinuierlichen Jagd nach mehr Facebook-Freunden weil hier fast alle aus dem Nichts ihren Job ändern und um mein Selbstbewusstsein in die Höhe steigen zu lassen, was sich sehr dämlich anhört. Es ist eine dieser Sachen, von denen man mental weiß, dass man es anders machen sollte, aber es nie tut. Wie das Passwort sicherer machen oder Familienmitglieder mehr zu schätzen, was man auch total in einem Nebensatz in einem vernachlässigten Blog machen kann.
Und noch was: Am 12.12. scheint eine Party namens Scandal irgendwas back in meiner Crib stattzufinden, auf der Girls in Miniröcken Freigetränke kriegen und ihre BHs für Freigetränke tauschen können. Was zum Fick? Wessen Idee war das? Hat jemand super perverse und sexistische Ideen gesammelt, das Twister-Brett gedreht und seinen Penis auf das ausgewählte Feld geklatscht? So treffe nur ich meine Entscheidungen, verstanden? Und wie genau soll das ablaufen? Erhalten sie im Gegenzug neue BHs, wurden extra für diese Party Neue gekauft? Funktioniert das auch, wenn Kerle BHs ihrer Mütter mitnehmen und da abgeben? Und was wird mit den neuen BHs gemacht? ICH FORDERE ANTWORTEN VERDAMMT.
Das war's für heute, wir sehen uns in..so 39 Jahren! Ich verabschiede mich mit einem Zitat aus einem Moment, in dem ich was super Witziges gesagt habe omq haha^^.
,,If I wanted to taste something gay, I'd get a cocktail."
-,,Or you could just get a regular cock."
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