Ich habe jemanden sterben sehen.

..ok das war gelogen. Aber wie krass wäre das bitte? Ihr wärt die ersten, die Zeuge einer mich für immer plagenden emotionalen Wunde sein könnten. Zu blöd, dass London nicht so aufregend ist. Für den Fall, dass in London in naher Zukunft etwas Schlimmes passieren wird, nur weil ich das gerade angesprochen habe: Whoopsies.

Hoffentlich habt ihr euch schon an den 14-Tage-Rhythmus gewöhnt, denn ich kann kaum erwarten, diesen Komfort zunichte zu machen und euch so zu enttäuschen wie mit dem letzten Eintrag, in dem ich 2 Witze wiederholt habe, ohne es zu merken. Aber ihr habt das auch nicht, also wen kümmert noch irgendwas auf der unaufhaltsamen Achterbahnfahrt Richtung Tod? ..oh, zu real. Leute sterben tatsächlich auf Achterbahnen. Lasst mich kurz was Surreales ausdenken.  Eeehm..auf der Raumfahrt Richtung Tod? Ach fuck, da sterben Leute ja auch. Wie wär's mit..egal. Machen sich schon genug Leute um meinen mentalen Zustand Sorgen, damit ich auch ne coole Intervention kriege?

Aber ernsthaft, es häufen sich Nachrichten (2 von etwas zählt bereits als Haufen, right?), in denen es heißt, der Blog hier sei zwar ganz amüsant für Leute binnen meines Kreises, aber für Fremde, die das nicht gewohnt sind..naja, nicht. Aber das wird sich ändern! Hey Leute, habt ihr dieses Katzenvideo letztens gesehen? Das, wo sie diese eine Sache macht? Voll witzig, checkt es aus: https://www.youtube.com/watch?v=IukTiqAqVBM

..das funktioniert nicht für mich. Ich werde das hier weiter mit dem weiterhin destruktiven Selbstbewusstsein machen wie zuvor, so wie Charlie Sheens mexikanischer Arzt, der seine Medizin für so effizient hält, dass er sich Sheens Blut selbst gespritzt hat. Science, bitch! ..Breaking Bad-Referenzen sind noch knorke, oder?

Der Boy ist back! Es wird wieder gealkoholt, im Bus nach dem Alkoholen geschlafen und gearbeitet! Am Telefon bin ich ein wahrer Schimpanse mit Feuerwaffe! Beziehungsweise Heizeinheit, weil das das Waffen-ähnlichste am Drucker ist. Ich habe darüber nachgedacht, mein gesamtes Leben lang Drucker-Witze zu machen. Der weltweit erste Drucker-Comedy-Club wird meinen Namen zieren! ,,Hey Leute, kennt ihr das, wenn euer Drucker die Patronen nicht auf Anhieb erkennt? So wie ich mich morgens nicht im Spiegel wiedererkenne, weil mein Alkoholismus mein gesamtes Leben gesprengt hat, haha!" oder ,,Ich wünschte, meine Frau hätte einen Sparmodus, so wie Drucker einen Toner-Sparmodus haben. Denn wenn sie nicht so gierig wäre, würde sie im Laufe des auf dem Alkoholismus beruhenden Scheidungsprozesses nicht meinen gesamten Besitz verlangen, hahahaa!". Ich merke ein Muster..ALL DIESE WITZE SIND SUPER LUSTIG!

Ansonsten gehe ich Shit exploren! Ich war beim Piccadilly Circus am hustlen und war dabei unter anderem im M&M- und Nickelodeon-Store. Ihr wisst schon, da wo sonst nur Pädophile hingehen. Wenn ich einen Cent für jedes Mal bekäme, dass ich da einen Selfie-Stick gesehen habe..hätte ich 2. WAS IMMER NOCH 2 ZU VIELE SIND, WARUM EXISTIERT SOWAS FUUUUCK! Dann war ich im Hyde Park UND ICH MERKE SCHON WIE ICH MICH SELBST ZU TODE LANGWEILE! Am selben Tag hab ich aber eine Gang gesehen, die einen Feuerlöscher hatte und ihn in der Öffentlichkeit benutzte. Es gibt hier mehrere Szenarien: a) Sie waren Junioren-Feuerwehrmänner, denen die Lizenz entzogen wurde, weil sie tun, was sie wollen und sich zu sehr um das Wohlergehen der Stadt kümmern ABER VERDAMMT NOCHMAL, SIE BRINGEN RESULTATE! b) sie waren auf Drogen und haben überall böse Glumandas gesehen oder c) sie waren Vollidioten. Aber gottverdammt, sie waren coole Vollidioten!

Letzte Anekdote, ich schwöre es! Weil ich hier bin und alle Filme vor euch sehen kann, mach ich das auch. Das sollte arrogant und arschig klingen. Aber gestern hatte ich einen Dreier im Semi-Lotto der Kino-Gänger. Das klingt so, als hätte ich einen Dreier gehabt, right? Gut, stimmt nämlich auch SORRY HASS MICH NICHT WENN DU DAS HIER LIEST GIRL SORRY FUCK FUCK NEEEEEEEEEEIN! Zum einen saß neben mir ein Paar, das sich an den merkwürdigsten Stellen des Films geküsst hat. Was genau gibt dir den Impuls, dein Mädchen zu küssen, wenn Leonardo DiCaprio von einem Bären zerfleischt wird? Zum anderen durfte ich eine weitere Ausführung der Reihe Alltags-Hitler miterleben: Ein arschiges Paar, das sich auf reservierte Plätze gesessen hat, weil ,,andere auf deren Plätze saßen". BITCH NA AH! Geht daran zugrunde, dass ich mich auf einer Plattform, die ihr nie zu Gesicht bekommen werdet, über euch beschwere, statt gestern etwas in Person gesagt zu haben! Und dann saß neben mir noch eine schwangere Dame, die Atmen scheinbar ziemlich cool fand. Entweder sie hatte ihre Wehen oder einen Orgasmus. Beides Szenarien, die ihr Freund mit ,,Komm schon!" hätte dem Ende näher bringen können. Was für ein schönes mit Worten gemaltes Bild, um das hier zu beenden. Teilt das hier mit den Kids von heute, lasset mich die Jugend von morgen schon heute verkorksen!

Shoutout an den Typen, der mir neulich an ner Kreuzung mein aus meiner Tasche gefallenes Portemonnaie hinterher getragen hat! Spüre den Lobpreis dieser Plattform, von der auch du nie etwas erfahren wirst!

Ich sollte den Eintrag vielleicht mit einem Witz beenden.

Das Ende vom Anfang der Mitte des Rests meines Lebens

Yo, die 7 Leute, die heute hier waren in der Hoffnung einen neuen Eintrag zu finden: Hab ich euch enttäuscht? Ja? Nice, ich hab's immer noch drauf an mich selbst adressierte Fragen derartig zu beantworten, dass ich kurz glaube, nicht wahnsinnig zu sein ABER GENUG SELBSTREFLEXION! Oh wartet, genau darum geht das Ganze ja hier, ich bin wenig oder weniger wichtig!

Die vergangenen Wochen war ich zu beschäftigt damit, mich wie in vielen Cartoons gezeigt Gummi-artig aufzuteilen, weil überall an mir gezogen wurde (#nohomo) bzw. hab ich gesagt, dass ich mit allen was mache, aber es scheinbar niemandem so richtig wichtig war genauer nachzusetzen ALSO IRONISCH GEMEINTER UND DRAMATISIERTER VORWURF AN EUCH! Aber ich bin dazu gekommen, meh-passablen Shit zu schreiben, den ich erst ab der Hälfte des ersten Lesens nicht mehr leiden konnte, woop woop!

Womit könnte ich noch den Anschein erwecken, dass dieser Blog eure Aufmerksamkeit verdient? Soll ich wen umbringen? ICH MACH ES (Polizei bitte geht der Sache nicht nach, ich spiele nur mit den niedrigen Erwartungen meiner Mitmenschen also beschützt mich bitte weil mir heute ein Obdachloser zu nahe gekommen ist, um Kleingeld zu erschnorren, ich ihm aber aufgrund von kopfschüttelnden Passanten nichts gegeben habe, wobei er in meinem Portemonnaie welches gesehen hat, was ich ihm wiederum mittelmäßig erfolgreich als deutsches Geld verkaufen konnte und ich glaube er hasst mich und wird mir auflauern und mich umbringen weil ich mir noch nicht genug Gründe eingeredet habe, einen erneuten, aber diesmal permanenten Rückflug zu legitimieren). YAY!

Aber Spaß beißEite(r) HEY ICH GEBE MIR MÜHE OKAY MAN: Es war überwältigend zurück zu sein, auch wenn es mich für's erste frustrierter gemacht hat, erneut alles zurückzulassen, wie der Dad, der kurz Zigaretten holt, aber dann wieder kommt und erst danach endgültig geht, ohne was zu sagen, weil er zu faul ist sich Kreativitäts-technisch andere Gründe für ein plötzliches Verschwinden einfallen zu lassen. Aber ihr habt mir bisher alle ohne Rückhalt meinen bisherigen Lebensstil hier drüben madig geredet, cheers! Da bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als den Tourillo raushängen zu lassen. Glaubt mir jemand, dass Illo ein Synonym für Penis ist? Ich hab das im Internet gelesen, genauso wie die wissenschaftliche Tatsache, dass Blogs durch Penis-Talk massentauglicher werden ALSO WERDE ICH NIE DAMIT AUFHÖREN. Oh was ist das denn, IS hat eine drohende Video-Botschaft in Richtung London veröffentlicht? So viel zum Rausgehen, ich werde dann wohl leider kulturell weiter stagnieren müssen, weil ich leider Gottes nicht sterben möchte. Vielleicht nächstes Mal! 

Außerdem ist mein Vorsatz, mit dem Laufen anzufangen da es nur zu Jahresanfang Spaß macht, sich selbst mit zu hohen Erwartungen anzulügen und das Selbstwertgefühl zu manipulieren, ehe man sich mit Abwandlungen der Neujahrsvorsätze zufrieden gibt. Also betreibe ich weiterhin die Art von Laufen, die ich schon immer beherrscht habe: Vor meinen Verantwortungen weg. Hört ihr diesen Grillensound? Aaah egal, sie scheint sich aus Scham selbst umgebracht zu haben. Sorry, PETA.